透不过气

说真的，我还是第一次一生以来在学校假期中玩的这么爽快。明明都 DP2 了，在这个＂关键不能休息的假期＂里，出街、弄食物、弄玩具、弄 scrapbook 等。。。每一天都有节目，而每一天的节目都与学业无关。

假期放两个星期，现在刚是第二个星期的星期二，我焦急了，现在想到有很多功课得做得温习了。

可是我的心宁静不下来，都说明了我的心态是 ”焦急”。我没有足够的 self-discipline 来令自己专心做正经的东西。也许我应该跑去外面一个 café 里，边喝咖啡边做功课。

最终我担优的心情胜过我懒惰的精神，使的我开始做起工作来。我抛开科目的功课，再次为我英国大学饿拍的准备做烦恼。

我从洗澡出来，想发想法变的清楚了 - 自己不想读 Eng Lit, 还是读自小的兴趣，希腊神话，读 Classics 吧。立刻一开电脑上网差大学资料的我就觉得比较精神了，因为我前一个星期已经对 Eng Lit 产生强烈的反感。连我自己也不知道究竟为什么会有这样的感觉，想了一下，应该是因为我对 Eng Lit 有的不是热情或兴趣，唯一的就是因为目前的老师好而因此有了稍微强一点的兴趣，和自小就读英文书，一直以来得到不错的英文成绩而才对 Eng Lit 有打算。原来，当我对一个科目或一样东西讨厌的时候，会是有多么消极的态度；简直就像即将被杀的猪一样 - 无法逃离憎恨的命运。

很奇怪吧。为什么明明是自己有的选想进修什么科目，却有这种讨厌的想逃跑的心态？因为我有问题，我做人的态度有问题。得到了这个领悟，接下来的几天我就跟谁 random 意义来做事。

我怕的是我报名大学，修读 Art，Eng Lit，Creative Writing 等科，读不到一半有觉得太费力，或原来这不是自己想读的科。或者，读完了，又发现没工作，或如果读 Art 或 Creative Writing 的话，没有灵魂或创意，或不肯接下设计的工作。我怕的是我的懒惰，怕我不够坚硬的恒心 - 怕我没有恒心，样样东西都是三分钟的热度。

刚刚决定选读 Classics 的我，立刻上网查询资料。没料到的是查询的大学都爱海外。。。那当然也得考虑到生活的几个要素。谁哪里？吃什么？有没有的吃？会否早上自动醒来？海外 Visa？我看资料看到突然觉得想呕吐。超级的反感令我逃出来房间来，在沙发上写 blog。

说实话，我不知道自己是没信心，没创意还是懒惰。我怕的，而我觉得的，应该是第三样 - 我懒惰。

而我最糟糕的是，我所有的问题都是隐形的。很多人都忽略，并且轻视我的问题，我的瑕疵。我不是个模范生，其实我糟糕的很，只不过是你们大人看不到，察觉不到。很危险，真危险。

我不懂事。读的 Percy Jackson/Heroes of Olympus 和看的韩国偶像全都述说他们的命事多么的辛苦；而我相信他们，谁了解了他们英雄和偶像的工作环境都能明白。可是我仍然在心里的底处盼望这自己能当英雄，或（不至于去当偶像）参与娱乐圈的一分子。因为起码这些人有目标 - 英雄就得保护，偶像就得做工跳舞搞娱乐的。

生长在一个幸福环境的我，得到了良好的教育等等的样样幸福慢慢的东西，却不知道自己未来想干什么，有这么多选择却不知道该选什么。这事该打，该骂？小事化大？Petty first-world problems? 不懂事？宠坏的 waste of space?

说什么都行，以上我提出的形容词我也不真么介意 - 因为他们的确有真实的成分。可是尽管说到底，起初的问题还是解决不了，因为我仍然想了这么多，还是不知道也不懂得尾自己的未来着想。

不见手机

很奇怪的事情刚刚发生了。我在屋子里丢失了手机。

我搞不懂手机究竟弄到哪里去，我的记忆也非常地模糊。我应该是有把手机带回家，因为我之后有把手机的插头从书包里拿出来让手机在家里充电。那发生在我吃晚餐的时候。接着TVB开始播放他们晚上的节目，8.00， 8.30 和 9.30 的戏。8.00 播的时候我拿出手机玩 Instagram，一只给妈妈妹妹奶奶看图片。之后妈妈将 iPad 拿出来，我帮她玩了输了几场 Candy Crush。手机几乎是摆在我身旁，就在沙发上。可是我玩够了，决定该去做功课的时候 （这星期以来，最早愿意在家里做功课的时刻就在当下。可惜我把电脑拿出来，把自己的身体抱在暖被里，就这样差点完全入睡。除了花了一只猫，我什么都没做），就发现我找不到手机。我最后的印象是手机给我放在沙发上。。。果然，我跑进跑出屋子里的几个房间，都是找不到手机。奶奶尝试打电话给我的手机；我比她聪明，不非力气 － 我习惯将手机的声音给关掉，即使打的通也不会听的到。最后，奶奶还是累了，现在跑去房间里睡觉了。

这让我想起了一个老师对我们述说过的经验：有一次，他和老婆什么都不多说，把行李箱收拾起来就跑去旅行两个星期。手机也都放在家。老师说，他回港的时候得到了领悟 － 原来一个人即使不与他的智能手机接触半个月多的时间，世界是不会因此而停留的。老师说的可真幸福。我嫌恨手机，因为这种昂贵的物品，在我粗心大意的处理之下不知摔了多少次，尽管是放了手机套仍然还是将他的边给刮花。手机的裂痕让我感到非常不开心。除此之外，我亲爱的妈妈因为不知道该买什么圣诞礼物给我和妹妹才好，因此订购了两个 iPad mini，当我想阻止她说 “不用，我想要你买我一双奇怪鞋” 已经太迟了。我不高兴，因为我知道我回把 iPad 给弄坏。而且这些产品附送的保证都写明不肯免费修理那些购买者亲自刮坏的产品。真是让人讨厌的东西。

第二的理由就在于我们现在社会过于的发达，样样都要求要用新科技，因此我天天都得把电脑带去学校，非不用电脑不行，我什么的重要物件都存在电脑里头。我每晚大概用电脑之凌晨 1 点多才睡，没早且是八九点开始用电脑。真是，很让人讨厌的东西。

我不觉得手机非常的烦，因为我是真的觉得我对手机没有什么真正的留念。我之用手机来玩我那两个游戏，或听音乐，或看片段，等等。。。Okay，so 手机的智能的确是蛮多的。可是我不至于迷上的态度、我习惯性地把手机的通知讯息弄无声。有其原因是因为我有一个 ［不亲友］，整天把自己当作全世界的中心，烦我要帮她看文章后将自己的文章传送给她去的。我不怎么想为她而付出功劳 － 1. 她几乎把这个当做是个理所当然不必回报的事情、2. 她几乎觉得她的作业是全世界最重要的，竟然能自己不上课，还叫另外个同学把我从课堂里叫出来帮她的功课、3.她整天说她举动幼稚可是想法成熟，因为她举动的状况这说明让我非常难与相信、4.我不觉得她的成绩／语言比我的好，因此我重来都被象她请教功课，因此这个安排非常地要求我单方面的付出、5.我什么都没有，只靠自己来搞定自己的东西。她上这么多补习为什么不叫那些老师来帮她？、6.她很蛮不讲理，因为她想做 “独特” 的人，想幼稚、7.她昨天因为我又 “忘了” 把文件传中给她，通过 Line 发了 35 个短讯， Facebook，2 个email 要求帮她检阅一个文件还有传送自己另外两个文件，吵这我要把文件送给她。我昨天旁晚的情绪跌入低谷，看到她的无理取闹（就是 keyboard smash 类型的讯息）让我火冒三丈。

（还有很多，可是我现在不想非气去说明她又平凡又典型的性格的瑕疵，所以：）

因此，我回覆了她一个电邮，看到不看的附送了一个文件，并且跟她说：Fuck off, dear.

她觉得好笑，回覆说：hahahhaha. Told you that if you'd sent me earlier I wouldn't have annoyed you like that.

我跟另外个真正的好友发抱怨。朋友隔一天跟我说，早上我不到学校的时候，［不亲友］和她对话说她非常自豪，因为前天非常成功地把我气烦。她还说，“希望［我］今后就会学到教训”。此句包含的嚣张态度简直超标了，无法用语言好好地带过 － 总之我不高兴，好朋友也为我而生气。

之后，［不亲友］找我想跟我谈话，可是我态度冷漠，不肯应酬她。她尝试想举起我对她不满的态度，可是因为我不配合对话就不成了。她一只咳嗽，我这几天一只说 “你病到这样还不快回家”， 可是就如我叫她 Fuck off 一样，她不把我说的话认真地考虑。

可是，好消息就是因为我冷漠的态度，她确实开始担忧了。非常地好，我愿她自己一个人不高兴跺在一旁静静反思不来烦我或烦我的手机 （昨天手机我竟然不关音，结果在我弹钢的时候响个不停、我当时不知道是谁，心理却已经烦躁了）。她讲话太大声，不懂得为社会环境其他人顾一下感情。我最尖锐的，跟她说了好几次了。她不懂得明白，我也不肯多非心思。在我的烦躁的世界里，我没有耐心去管教一个不肯长大的孩子、问题不在于她想年轻，反而在于她不懂的在适当的场合展现成熟的一面。她就因为我冷漠的反应不知所措，这正是她自己拿来的下场。

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这次我觉得最象一个没结构的 blog 了 － 没有目的，只是将我脑筋的想法按照次序地打出来。

我想，也许就是因为这些重重的原因，让我对于丢失手机的事件觉得没什么大不了的，不怎么值得遗憾的。我现在该是相信不多久手机就会自动跑出来吧？这不是信心，这叫做不上心。

被邀请

有点惊奇，可是我大概两个月前参加了本地少年报纸（SCMP Young Post) 的一个写作比赛。每一个星期由报馆问有道 “新奇” 的问题。因为问的问题都关于道 “我”， 所以我产生兴趣，每周很简单地将真实的感情写去给他们。前星期，我入头三。因为报馆的电邮出现问题，我们星期天才收到问题，因此交答案的限期被延迟。

可是那个星期，我误读了。电邮里写 “Tuesday morning”, 我读为 “Tuesday night”， 结果真的是星期二半夜才传送道电邮。

我得先解释一下自己的行为 － 对于这个游戏 Brain Game 我不把他放在欣赏。收到问题的我会把问题反复在脑袋里，可是便会很快把答案写下来；唯一的考虑就是够不够幽默，可是即使如此也是不太会非什么心思。游戏由网民上网投票；我把这件事不上心的地步，就是连每期的答案放上网都懒得投自己一票、也不肯提醒家人或朋友投我一票。只有一个朋友，比较可爱单纯真诚，她每周都会想起我的 Brain Game 参与，特地上网投我一票。我说是 “不想以不公平手段赢”，实际上是太懒。还有大概是想挑战一下命运和自己的才能  － 到底，以自己坚持这么久的 ［真伪］，能否真的受到外人的欣赏？

我是入到头三才真正开始在乎，因为我就几乎能看见自己赢的 Brain Game 这场比赛。可是自己却迟交货。报馆不是学校，不会因为一个产赛者的迟钝而耽延整个比赛；我知道自己错了，毁了赢比赛的机会、就逃避，不跟谁说 （其实我 Brain Game 的过程也不跟任何人说）、不敢上网看自己的答案是否有没有被上载。

我意会到自己的漫步惊心，临时抱佛脚的态度又再次糟蹋了我的机会。原因是因为自己懒惰。我思考这问题 － 到底是我自信心太大？我不觉得。那是因为我就是不这么在乎这写作比赛，没有那股热情去赢？我倒是认为，赢这比赛应该透过真诚，不该被好胜态度给迷茫了。无论如何，我还是后悔、大概花了一天的时间才脱离了 “我又错过机会” 的情感，才能看的开。

不料到的是，我的懒惰／真伪态度竟然胜利了 － 昨天我发现一个来自报馆的电邮。原来，报馆的编者很欣赏我这一派的幽默，想邀请我继续为报馆写作、并且问我想不想参与他们的 Reporter's Club。

我高兴 － 我的真伪被欣赏，终于有比较体面的欣赏家了！－ 可是我有点迟疑。编者说，我没入前两，因为我之前的答案错过了几个投票 （也许就是自己和家人和朋友的那几张投票吧），真的是很可惜。我有点不信 － 当然，星期二后我没有留意到上载的答案（其实 SCMP 和 Young Post 我都不经常接触，尤其今年很像完全没有看到一份 Young Post），所以我不知道他们几是放上我的其他参赛者的答案，所以不知道我被淘汰的原因，真的是因为错过了机票 （我真的认为那个答案写的很不错的），还是因为我自己错过了报馆给的期限。

说真的，我没得到发表的答案真的是写的很好。我这里放着，之后在把它题目做格更深的探讨。

所以，我虽然被淘汰了（而且现在还剩两个产赛者，报馆就这么快发邀请电邮了呢），可是却又得到新的机会。感觉真奇妙、当然觉得骄傲，可是也感到有点莫名其妙。编者写明他们喜欢的尤其是我那次很讽刺的答案；不是吧，用讽刺来搞笑已经是个 over 的东西了。真正的幽默 is more than sarcasm！

还有的另外件事是，当然报馆把他们的 Club 写的非常专属，可是几乎任何有足够天分兴趣的人，提供个两百字的理由，都会有资格参加。这让我有点 (･_･; 的感觉。他说他欣赏我的答案，其实他会不会是把同样的电邮发送给其他 Brain Game 的参赛者呢？还有的是，这是个记者的俱乐部，不是专栏俱乐部。虽然他们说能访问到明星 （这我相信），可是他们网络上指明，我们写的将是报道，不是本人意见。

我这算是得到机会吧。毕竟，想写个人专栏的人（就是因为我自我中心的态度很大），要先展现对世界各种东西的兴趣，要前为自己创出一个记者／认识多人的名、之后自己写的意见才会得到欣赏吧。

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Who are you most thankful for and why?

I am most thankful towards the Fictional Heroes That Always Win, most recently to Natsu from Fairy Tail with his undying enthusiasm to eat all fire and kick all ass.

Why? Because they always win.

When I was at the tender age of 8, of course I passionately supported these heroes. I didn't care then (as I do now) for the perversely interesting perspectives of the villains. My world was pretty, well, black and white. I only cared that the pretty princess and the handsome prince won the hearts of each other in the end.

Then at the age of 13 (because popular opinion gets boring after a while) I started hating these Heroes. Who decreed, and by what magical luck were they running on, to always win in their battles against their opponents? Characters who didn't lose, I decided, were fake and arrogant.

Now at the age of 17, I have rediscovered my respect for these Heroes. Of course I genuinely admire their superpowers and infallible luck, but what I really appreciate was how they could always be counted on for one thing - to win. I take pleasure in watching them win, fight after fight, against stronger and stronger opponents - because the real world is coloured in unreliable shades of grey, and the assurance of their black and white victories provides simply reliable and insubstantial happiness to me.

（写这个的时候就是决定不要老土管腔地写什么感谢家长学校等的。太多人写了。还有，也得顾下我们男性的读者们）

你们的感情

"I don't want to impose my emotions on you."

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我说吗，没想到我真的有点不想听呢。说真的，人家多说明了不想多嘴，我当时真的在想什么，怎么会这么爽快地答 “It's fine”，并且逼他说呢？我可是认真地觉得这是因为我自己八卦心很强，什么都想知。

知道后，自己心情又累又酸。真是找麻烦 -.-

我不开心，觉得很多困扰的事情，起初与第一个朋友的 “爱情问题” 的时候，就是非常不满男方的一直跑来跟我讨论恋爱情感、女方却当作什么事情都没有似的。他们恋爱的问题反而要我来管，我气男方和女方，恨他们将自己的问题摆到自己身上 － 其实一开始，我自己不是因为八卦想知更多才开口来问？

我想另外个原因也是因为身为处女座的我，聪明能够看穿真面目，又巨满耐心体贴心，能听又能理解又能给予心灵支持。

我真相吐了，现在。我想，以后有人赶跑到我来谈爱情事件，我就以我出名的敌视眼神把他们该盯死（我这眼神出名到，听很多人说我散发的是那种凶焰、有标准、有挑战性的气势。只有充满自信想挑战高难度的男生才会敢试探。几乎（对于我年级不象男人的男生来看）有点 “没时间管你们男人” 的态度。然后认清以后就会发现我善良的一面。尤其在男生的方面，我非常赞成。）

现在做个小终算：

1. 男方女方，爱情问题。男方跑来跟我（以及全级的同学）来描述问题。他非常陶醉与恋爱。女方当作全世界不知道他们恋爱的存在似的。我觉得男方对我有兴趣；之后我发现我没错。女方应该是我的 “好朋友”，我因此而恨她。目前分开了。男方就会。。。来找我（并且提高我的 ego）。现在两方都被我忽略了。

2. 男方女方。两人存与恋爱最没的阶段 － 谈恋爱前。我知人士女方。几乎因为两人的笨态，恋爱未必能成型。这里的女方还好。我喜欢她。起码她不是整天开口闭口爱情问题。而且她的几乎是最不怕，最坦白单纯的追求。我赞成。

3. 男方女方。这个男方几乎是听说 1男对我的良好评语，跑来找我述苦。男方1也通过男方3来尝试接近我，被拒绝了。男方1 可真不怕死。女方是（真的）好朋友，是个非常有挑战的女人 － 她不怕玩男人的感情，因为她自己搞不清可是应该没有真的动上情。男方非常陶醉与恋爱。现在男方有点被我忽略了。哦，我之前觉得这男方 “还不错” 的。

4. 男方女方。要死的。觉得男方 “还不错” － 可是谈谈下却发现他是个满缺乏自信心的男生。女方是（真的）好朋友。女方象女方1， 当作没事一样。男方昨晚跟我描述真情，让我（为自己）有点失望。几乎对他看的开了吧？现在觉得男方可怜。有点不喜欢女方了呢，真糟糕 -.-


我的问题几乎是来自于只有男方跟我诉说关于好朋友的爱情问题，女方却喜欢当作没事情一样。可是也许女方的态度并没错，只不过是男方在我的一针见血的刺探下讲露了低心秘密。我还真是个要好的谈话对方。女方不想说，这是他们自己的私事，要处理也该他们来处理。该说是（尤其关于第4）我自愿送上门提出自己的协助。这种蠢笨的动作，我。。。我真的想在这里发誓说以后不会了，可是我好奇心（八卦心）和善良心（就是想提高自尊心的目的）态强了，我忍不住。

该会发生的是，我会认识两方的恋爱问题。跟一方谈完话后，了解清楚后，就会摆出我 CBF 的眼神，表示没兴趣不想管 － 你要真的想开开心心恋爱的话就 man 一点去争取自己的幸福。不敢爱的男方女方，我真的瞧不起 － 的态度。我觉得，我象繁漪、雷雨般的性格，敢爱敢恨；这反映在我的气势中，所以我才会看起来这么有挑战性。你们怕？你们的问题。

（我发梦盼望着一个有东方神起 U－know 气势的男人走到我面前，和我接触。首先调情的时候，要有魅力，要有幽默 － 总之，他和我要配合。在同一个接触里，尾声的时候，要是我们俩都有 feel 的话，他得（不经我的刺探，要死的你们这班没阳性的男孩子们）开口跟我说，类似的：“你，非常吸引我。” 他说着类似话时，怎么粗鲁我都不会在意（就是说，直接跟我说要和我一起 “happy” 吧 XD 我是觉得越直接越好），因为现名我已经对他的魅力打了非常高的评分。对我来说，敢这么 pick-up 女生的男生，是个真正阳刚强［攻］的男人、这种男人属于世界上的少许分子，非常值得保留。）

你们拿我怎么办？-.-

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音乐：Luvholic － 金在中 (ft. Ha Dong Kyun)

这就是听外语歌曲的魅力吧 － 不知你唱什么，自己造个意义出来。这首歌对我的意义，就是整天受到 Love，love，love，和 so many drama，drama，drama 的烦事情，然后决定听之后摆出个 fuck off 的模样给全世界看。

Oppa，我不知道你在唱什么，也许我是完全错的。可是，我爱你，我爱这首歌。

Take your loves and leave me the fuck alone. 不怕死吗？

为什么，你这么的不开心？

"Happiness is nothing more than good health and a bad memory" - Albert Schweitzer

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我一读这一句的时候，脸上就立刻破开笑容。这么有风趣的句子，值得在这里记载。

当我上网查询这句的来源的时候，无意中发现了几个网民认同的理解方式：活在好健康的当下，幸福自然来；回想到已过去的事情 ＝ 不开心不幸福的事情，如果你不去想当年，肯忘记，只顾着现在，那你就会得到幸福。

这解释是从 Yahoo！Answers 得来的。让我觉得很无聊的是问问题的人士是把这句话刺在身上后才想到请教他人解释背后的意义。真的是。。。

话说回来，我读到这理解很惊奇，因为我看到这句话，第一个联想没有想这些成年人／网民如此单纯乐观。

我是觉得，有幸福的时候，身体和精神两样都会好，因此幸福说是能 “养身” 吧。活在幸福时光的人当然会体会到幸福的美满、可是幸福走后，精神跌往低谷，身体状态变差、无意之中回想起澄清拥有的美好幸福，心情相比是会再落一层，状态实实在在地跌至谷底。 开心的时候身体好，不开心的时候想着以前的开心只会令自己心酸。

我觉得，着句带着幽默的话很符合自己对［开心］的看法。当然，我也不会幼稚到把着种东西刺到身体上 － 要刺也该刺个自己创出来的句子。

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我对［开心］，又爱又恨。现在，［开心］来的时候觉得它特别地美 － 原因是因为我有很差的［不开心］来对比。我是因为经历过［不开心］，才得知［开心］是如何多么的甜。

因为真的，［开心］这种短暂性的东西，只有的活在当下才能真正的体会。开心时光过了，剩下的只是个默默不高兴的虚体。一想到当时的开心我心就会酸。

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音乐：Kyrie － MuryokuP

没有答案

不知人身的方向，因为在身之处找不到任何动机。追求什么？为什么追求？找不到答案的我，觉得世上所有东西都敢尝试，既不敢尝试。

这是矛盾吗？一个没有答案，没有动机的人，说到什么想到什么都不怕，因为实际上这个人没有其他更好的选择了。

所以有时候，我真的盼望自己的人生能象那些少年漫画一样 － 不是为了危险性或美男子，反而是因为那些漫画角色都各有各自奋斗的原因。上天给的原因，自己决定的原因，无论如何这些人物拥有动机，因此有的掌握自己的命运。我漂浮在人海里，个性多余地平淡，不够的极端。样样东西都肯试，样样东西都上不了心。

世界这么大，我又没有去过很多地方，体验过太多的东西。如果周围（星港）的环境没得启发我，大不如跑去另外一个国家，学习另外一个文化，学习平穷的状态、孤零零的状态，好让未来回家后会是一个更成熟的人。

说就容易。可是我有胆踏出这一步吗？我没的说。如果迟疑，再三考虑的话，就会想：实不实际？父母会不担心？自己怎样赚钱？学业呢？未来呢？我身长之中的幸福环境，只懂得教导学生如何按照序列：读完小学升到中学、读完中学升到大学、大学后升到做工、等的完美安排。长期受到如此教育的印象，让我们的创意想法受到限制。

（也许，天才学生不管在任何情况之下都由的自己独特具有创意性的发展。可是我是个平凡人。）

可是在着两年 （IBDP）中，我的性格想法老了。从各种各样的大人门身上学到：有的人就是不会成熟、有的命就是不会按照次序，有的时候就是不会完美。自己也领悟到：有很多时候，就算是想多么自由自创都好，几乎还是会被自己的思想给受控。

人家不采取自我未来终身幸福的想法，只听着妈妈的指示去报名大学  － 人家就有路走。我想多多，不受任何人的指示 － 却俳佪着，走一大圈又绕回原地。到底 “受指示” 和 “不受控”，谁比较幸运呢？

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相当美术家？作家？心理科学家？天空小姐？

你问我我问谁啊？无论如何，经过多次的思考，昨天终于都把一个 plot bunny 的开头给写下来。第一人称，“我” 的主角有点太过会自我反思，相比这样发展下去是不会有情节的，这几乎得改变一下。

很久没自我穿作写作作品，心里产生了很小很小的希望 － 也许这是我该走的人生方向吧？

你问我我问谁啊？

不当一回事

至小，我从学校回家不开心的时候，整个人就会散发很不耐烦，很不服气的模样，奶奶总会说我 “脸黑黑”。 我的不满从来不会从我的口而出，从不说任何 “我不开心” 或 “你弄到我不开心” 类似的句子，只喜欢摆出个勉强，很难为情的模样出来，等人家来碰我，问我到底什么心事不开心。

我要的是他人的注意，关心。我要的是 attention。可是奶奶总是不肯理我，等到她愿意睬我的时候，她也一样脸黑黑来问我在发什么神经，到底想干什么。她把自己也弄的不开心，我也不开心，大家都不开心，所以最终我哭着而窝今自己的房间里。反正几个钟头后，什么不满都会忘记，不挂在心里上。

现在回想起来，不只是奶奶，我全家人都很不会应付这种 “不开心” 的情绪。他们不是不理会就是反过来自己发脾气，最终我想我习惯不在家里发神经的理由该是因为在不自觉中得知了家人是给不到我需要的情绪上的满足。这结局，有好有坏：当然从家长的方面想的话，孩子没被宠坏，懂的不该乱发脾气；从孩子的方面想（一件我最近才开始做的事），孩子事被忽略了，不满的情绪都被憋了下去，把情绪埋在心里以为隔天忘记了就会完全没事、等到六七年后心口不能在拓展了，得憋下去的情绪份量却不断地增加、坐在那里看起来什么都受的住的人，其实心里头早就藏这一只野兽、被不满的累积幻化成愤怒，巨大的一只，意想不到的，火烫的野兽。

长年来家人对孩子的态度，教导了孩子如何戴上一个若无其事的面具。丑陋的野兽不露面、不说谁会知，说了又谁知？我说心脏上不满的时候感受到一股 physical 强烈的热气，其实我可能一直都是个很生气的人、可是我心平气和非常理智性地对他们说，他们又不是我，那又有谁能真正理解这野兽到底是个多大的问题呢？

答案是：没有人。野兽是丑的，哪会有人愿意多看一眼？不如当作没这东西的存在，闭一眼闭双眼、有的事情不问不用管、这么阴暗的东西，还是别太过靠近、小心烧伤。

孩子越大，野兽越大。现在奶奶和家人不关心的原因不是因为他们觉得我的问题小气或无聊，而是因为我的问题太大太严重。野兽是看不见的，可是孩子脸上的表情比黑色更黑，比暗更暗。碰一下孩子，不知流出来的会是泪还是血还是熔岩 － 无论什么，还是放不回去，放不好来。

还是让孩子戴好面具。里面碎了，起码外面还硬，且耐水又耐热。不当一回事，别乱惹野兽，大众走的路都会舒服一点。野兽憋死一个人就够了。

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不说谁会知，说了又谁知？

不如当作没这东西存在
闭一眼闭双眼
有的事情不问不知就不用管
这么阴暗的东西
还是别太过靠近
小心把自己给不小心烧伤

没资格入睡

入了 IBDP 第二年，出了学业上的作业全都在这期间一次过做完去、其他多余的工作，莫名其妙的  "self-initiated, organised, large-scale projects" 也用时间冒出来。我不知道我拼命这些［多余工作］来干什么 － 我自己本身的 CAS（就是一项每位 IB 学生都得完成的课外活动系，分为 Action，Creativity 和 Servie）去年早已达到 100% 了 － 只不过让入大学时有几项好听的 “职称” 可一卖下自己而已。

IBDP 的学业系统说，目标是通过一大堆的作业来逼学生们成熟，培养好奇，敢挑战敢担任重重责任的大学生。我天天死撑着，尽量把所有东西给做完，可是任务不停地涌过来 － 我说啊，说什么好听话，经过 IBDP 的教导我才发现原来自己是多么不爱挑战、不爱接受责任、不爱和人类相处和共同合作的一个人。说是把我们弄成熟了，其实真正的是把我满年老了。

我那一大堆 “没完成作业” 的组织有：基本五项科目的功课和 IA、EE（格外4000字长篇文章）、（已经完成的）CAS ＝ 老师以及同学们的 "self-iniaited, organised, large-scale projects"，还有美术课。作业的累积加上讨人厌的感情／朋友问题令我压力很大。每天早晨就开始爆粗口，早上的几堂课听不入耳，吃完午饭后得到精神，过三个小时后又变回疲劳状态无法做东西。。。每天星期一至五，早上 6 点起床 凌晨 1 点入睡 － 其实我的睡觉时间还不比一些人更糟糕呢，有的简直干脆整晚不睡，用时间来完成功课 － 我 1 －2 点睡，就不做功课隔天死板板的和咖啡赶工作。这长期的压力以及不良的睡眠习惯导致我人为烦躁，易哭，爱睡，想逃避，不做功课。

我不知为什么，可是当面临大量压力时，就会有两种人格／态度出现：1，坚持下去（不睡觉）的人士、2，（几乎完全）不管（睡 5 个小时）的人士。我属于第二种类型，不知为什么，总是喜欢放学后跑去 cafe 买咖啡便喝便做，之后回到家晚上 11 点多才能真正开工，做到 12 点多可能因为不够睡或没精神，无法勾起心情或坚持来保持那 “好学生” 的心态。请问，我的疲劳是导致与自己处事不妥的行为、还是那些高高在上的学业官员过渡看好我这种平凡人，把只有没多余问题（例如朋友感情问题）的天才受的住的压力给逼到我身上？莫非是我多余的发牢骚、反正年轻人挨得了苦、我一直想把小时后那容易满意的心情带回我空虚的人生 － 难到这是我错了，因为人生哪有这么甜；声明是苦的，趁现在好好从美梦中醒来吧。

压力多，逃避问题，不做功课，不得好过。有时我迟迟不睡，不是为了功课 － 那些我实在是没动力没心情去管 － 而是为了惩罚自己。人家做得到，我却不行，这是我自己的能力问题；大家到底生下来是统一的，还是不同的？如今的下场都是因为自己管不了学业的事（背后的理由成不成立事另一件事，找另一玩有空在写 “朋友的问题”），又无法做又做的不好。自己的无能不值得夸奖，不值得原谅 － 凌晨 4 点多不睡，是因为我仍有自知自明之心、还懂得身在坑洞里却还没到底、还知道自己还需要更多的教训，原谅、还知道我这种废人状态不值得原谅 － 还懂得，还拥有那个扭曲，丑陋又有理的自律来惩罚自己 － 因为不值得原谅，所以没资格入睡。

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现在凌晨两点，眼睛酸到觉得若现在苦的话流出的不会是泪，而是血。想法有点混乱，没精神去打理。反而我觉得要是吧这里某写长句给分成短句的话，就会得到现代抒情诗歌，稍微莫名其妙又非常悲凉的感觉。现在心闷闷的没什么强烈感情 － 入睡吧，也许麻木真的才是那万能的解药。

无语可说

心情低落，又不是忧郁症那种的差。感觉的生气，又不是想杀人放火的那种气。想笑，又笑不出任何乐趣来。一团矛盾的心情塞在心口里，却又发现自己没有足够的语言去解释自己。

我不知所措，站在原地。剑刃杀过来，我也不知该不躲。

我看见电脑面的文件，一肚子的火；我不懂的怎么灭掉它。我听着音乐，我的最爱 － 是科技环电影曲子、随着机器的愤怒声，我把自己当做个有战必打的英雄，有敌该杀的武士。

然后在情绪火冒三丈的时候，一曲不经欢迎的钢琴曲突然响起。

悲伤感，疼痛感。这是将军被打败后，皇帝被灭杀后，生还者所唱的无语歌曲。

战后了，死后了。剩下的悲伤，无字能带过。只有生还者，唯有他独自一个，才闲得起，把已经属于历史的碎片一个个捡起来。失踪的碎片可多了，生还者只找到那一点点。

生还者的悲哀，有谁能懂的了？

那一点点的悲哀，为何不就让它忘了？

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音乐：Noir － 梶浦由記

初恋

不知为什么，可是我觉得只有在香港独自属于自己的房间里才能静静坐下来写这个blog。

不是啦，我在找借口。真实是我在新加坡太懒惰了，有感想却懒的不想打开电脑花一分钟的时间去抒发感情。现在想起来倒觉得真的有很多话想说的。。。

暑假完了，回到学校的我惊讶地发现，其实人在学校里舒服多了，心里的负担也没那么重。也许与令我高兴的人们重见的关系吧。

回到学校，也听说了很多人开始与异性交往了。我不太清楚男同学们，可是没有男朋友的女同学我几乎能两只手算清。包括自己在内，我们这群 “没人要的女孩“ 有时候真让我觉得可怜。

可是一想到我被算在 “Forever Alone” 的群之内，我就有点不服气。我不是没人要，我就要在这里证明。要我的异性多过一位，我只不过不想到处宣扬而已。（虽然如此，我自己写下这些字也觉得自己有几分处在 “否认事实” 的状态。。。）

我就在这里说个清楚吧！

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第一位：已＊的音乐家

他大我十多岁，我们以前经常通过 Messages 等的 Apps 沟通。与如此成熟的男人沟通，对话当中当然会有禁18的话题。也有做过一点禁18的动作。

禁18之外，我还真的很喜欢跟他相处。他成熟，这点有吸引力，在这个关系里我喜欢自己无知的角色。

可是最让我讨厌的部分，就是他死缠着不放的态度。我以为我们彼此之间有个明白，以为两方都觉得本关系应该是 “有好处的朋友”。 我不稀罕他的爱，不要他的甜言蜜语，或什么命运／永远的承诺。想说，哪有一个年轻妹妹希望在年轻的时候被一个死缠着不放的叔叔绑住呢？

我对他失望。是他对我有认真的兴趣，我的心没动过。他给不到我想要的关系、我失望，一年多了一直拒绝和他继续交流。

真是令人失望。


第二位：算是青梅竹马吧

他小我一岁，我们的父母从前是同学，因此我们小时后就认识了。记得我以前跟他非常说得起话来。之后我去了香港七年，因为年级小就再也没有联络，可是去年他来香港一趟，我们两家一起吃饭。

他高了，现在我们不在是小朋友，是青少年了。原来这么久了，我们还有这么多话和对方说，兴趣也有共同的 － 日本动漫／漫画。 Bonus 点：他网上 Chat 的时候是用正确的英语来沟通的。

我可能对比我年轻的男性感到比较大的吸引力。无论如何，我很喜欢和他交往，希望玩弄他。总只说，他的表达方式另我很满意，不会过多，就是刚刚好。

可是他还小。虽然我们两人身在不同的地方，经历了不同的 “阴事”，他还是少了一样东西。他少了我要的主动。他的自信事一件时不时的东西 － 虽然大家都有缺陷，我也不例外，可是他的却造成一个不够主动的人格。他是那种喜欢人家又不敢说的家伙，有点让我气。

我意识到现在和他交往是不正确的时间，所已一直跟他说，“我真期待过几年的你，长大后成熟后的你会是怎样的男人！” 我希望他变酷，变成我喜爱的那种男人！

还有，他的华文不好。


第三位：网上认识的。。。

这不是什么危险的男人或危险的网站。我们是通过一个流行的 Social Game 认识的。是这样的，因为要完成游戏任务，我必须上 Lounge － 一个 Chat 平台 －与其他网民沟通一下。我去了很多间 Chatroom，他在的那一间是唯一像别人打招呼的那个。说说来说了几个钟头，最后我们做了朋友 （发现他（如果不再骗人的话）跟我同年）。我们便开始一对一的 Chat。

起初用英文来沟通，可是他的英文比不上他的华文。随着语言的转变，我们的对话也变的。。。比较好玩。我们开始了一个似少女漫画般的关系 － 我是主人，他是仆人。我们两人非常配合地一直玩下去。

我和他一起玩，是不会腻的。他的台词说的很完美，很流畅，以他摆出的个性和外貌看起来 （就算“外貌”是他 Avatar 的外貌）非常有帅气。我是因为他的对话才第一次感到少女漫画常有的［主人与仆人］的魅力。

我对他感觉到最吸引的，可是真人都没见过。而且，网上认识这种事不能说简单，处理得小心。有时他的花言巧语让我觉得不真实，而且我们说的只不过是在念美丽无伤无真实感的台词；可是我还是非常喜欢听他讲话。每天早上上学途中读他个我的短讯，我就肯定笑个不停。我想更加认识他，又不想破坏这个美好的 “幻想”，又不想失去网上独有的匿名状态，又不晓得他到底是在玩，还是真正地感到快乐。。。

在我不高兴的时候，他美丽无伤无真实感的台词带给我快乐。他不属于我的世界，他带给我的开心是独一无二的。

然后，当我弹琴，弹起一首在叙说初恋／恋爱感觉的曲子时，我心里就一直想着这个无面孔的男子啊。。。

我们的情况，真是矛盾。


以上这三位，只不过是我对他们比较有好感。排一排他们的话：
1. 网上认识的。。。 － 我的仆人啊！令我高兴的王子！89分！
2. 青梅竹马吧。。。 － 有点不知所措。79分。
3. 已＊的音乐家 － 走开啦。搞清楚状况才在来找我。我给10分。

以上这些男生，还不包括以下这几个：
第四位：对我有感觉，但已有女朋友的朋友 － 85分，把他当好兄弟
第五位：可能想接近我，不太肯定 － 60分，不太认识，可是说起样貌就算在男同学中的前三名！
第六位：小我一年的师弟，和我 partner 起来举行活动。可靠，幽默，肯听我说话。然后大家要玩一种得牵手的游戏时，就抢先主动抓住我的右手。＊笑＊ 我就喜欢年级小过我的又会主动的那种。帅！

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我想我过几年在回来读这一篇文章的时候，肯定会感到啼笑皆非的。我还想继续说我喜欢的类型呢，还是不要了啦 <3 哦，读起来真的很幼稚。

就像一个 “平凡无奇的天然呆的萌物” 一样。

音乐：In Love － July

问题在于。。。

都11点多了，没想到会这么迟。这次该是很短的感叹吧。。。

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我的问题，不是能力的问题。
我的问题，是 “肯不肯” 的问题。

有些事情，不需别人叫，自己该就会自动做的。比如说，在地铁上，一看到满头白发的老人家我就会跳起身来让位给他。
可是有些事情，忽略了，自己自私到完全忘记顾他人的感受。例如说，晚上十二点多，在房间里用够电脑，把电脑插头狠狠的拔出来，完全没有顾到房子的墙壁薄，隔壁在睡觉的父母亲听得到，因而被吵醒。
有的东西，是该知道的，只不过做人太习惯，太舒畅，忘记了顾到周围的人，只懂得关心自己。

无论如何，世上仍然有很多东西，是要被叫之后，才会体会到，明白到，注意到的。。。

学点礼貌

重在日本漫画／动漫片里看到［独行侠］的角色。他的脾气比主角的镇静，对他人的态度冷酷，拥有单独怪癖，独树一帜的想法。

不管男或女角色，都非常受欢迎，因为［独行侠］的外表也与众不同，脸型和双眼都比较细，有一种［花美男］，安静的美。可见就算说是在卡通片里，［单独］和［独立］是众人很喜欢的人物特征。［独行侠］往往和主角有冲突，可是观察力比较敏锐的［黑马王子］终究是对的，观众也跟着被羞辱的主角原谅［独行侠］、要不就一开始就不喜欢太过兴奋张扬的主角，打从心底一只支持［独行侠］到底。

可是真是世界里的［独行侠］没有象卡通片里的人物有如此善良的一群好友。在真实世界里，想找一个真正的［独行侠］也难 － 单身一匹可是心地善良的怪马 － 虽然很多人会很希望而且很喜欢把自己当作伟大的独行侠来看。

无论如何，［独行侠］包含这［伟大英雄］的含义，与正要讨论的人太不符合，因此就用［怪马］来形容她把。

这只怪马带给了我不少的头痛以及埋怨的感情。怪马喜欢过分的判断别人，有担心别人判断她自己，有不觉得自己是个过分判断他人的人。这个人无法看清自己的性格矛盾，也无法理解到自己身边的烦恼全都来自于自己一手的造成。除此之外，这个人也非常悲观，要是她肯自己一个人做自己的事的话（读书拿A），人人都会高兴，只不过IB要求同学与同学之间的小组互动，因此而能看出她过量的野心，过多的悲观，过分的判断以及完全不足够的恒心。

换句话说，就是一个心想做高椅的，却没有自身胆量或能力或资格做的，死缠着不放的，充满矛盾的，令我不高兴的人。

她长大后会是一个不开心的人，可怜的是她的不开心来自于自己，更可怜的是她有着不肯脱胎换骨的想法。

我是个不想理会麻烦东西的人。［自己伤的最少］是我本人的原则。我不想非心思去解决其他人的无聊问题，相比其他人如果眼睛睁大一点，观察多一点，这世界就能成为以个更美好的地方。可是有这种如超人一般的能力的人只有少少的几个，所以这些人就以如此简单的想法做为人上人。。。（能看得出吗？我是在说自己。）

我对她处处不满意，可是最另我不高兴的是她出乎意料无礼的一句话。

最近，一位好友压力非常大，上吊寻解放 － 她尝试自杀。我没亲耳听到［怪马］，可是听到她发言的人多的是，之后想我 “禀报” 的人也多的是。总而言之，［怪马］听闻了好友自杀之事，开口的第一句话就是骂好友蠢，寻死的话就应该好好地死去 （或类似吧，我都不太记得了）。

我的精神状态正因为听到好友的遭遇而分裂着，可是对于她出乎意料的批评我竟然出乎意料地苦笑着为她造借口。

先说明，我不是因为好心或同情而向他人解释她的行为。我是明白她 － 相比她小时候肯定事受过欺负的小朋友，不良的想法她肯定有过，她必定能理解自杀念头的想法。

我也是因为明白，要是自杀的人是另一个，好友和我必定会（比较小声一点的）批评那想自杀的人。因为自杀是一个胆小，自私的做法。也因为我，好友和怪马都是相似的人 － 我们都习惯大声地宣告自己独特的想法（当然程度各自有不同）。

我这么向禀报消息的朋友解释，非常大方诚恳地说了 “其实我明白她（怪马）的”。 朋友并说，“可是。。。”

可是，我说。可是我明白怪马，也明白好友。两者都对。因为自杀说是自私，可是好友迟迟忧郁的原因就是因为担心亲人的感受。因为说想死就该好好地死，好友也是如此认为，才会有如此的举动。

没有一个人打从心底想自杀的人，会在站在生死悬岩的关键时刻迟迟才担心家人或希望从寻死的过程中得到意想不到的获救。

自杀冲动，因为灭掉自己的生命需求着大量的勇气和狠心。不够班的人士不该也不会自杀。

寻死不冲动，因为寻死的人是受够了，想够了、真正 100% 拥有着［完结］的想法、才得有足够的勇气和狠心去灭掉自己的生命、才够班自杀。

可是无论如何，生命之哲学以外，社交性的应酬还是要求所有的人士在适当的时候说适当的话。与众人的想法相反，［婉］不是一个人一生下来就拥有的特殊，而是透过细心和功劳才获得的成果。。。

It's Not Your Fault

It's not your fault
I feel guilty.


Today
In the morning, she wasn't there
Worry, start
Absent last friday, and today too?
Something's up

Talked about Percy Jackson
Greek gods
Was happy
Not there
Hoped she only meant to ditch Bio

Chinese class
Second common class
Not there
VP's voice starts on the speaker
'We have something to tell you all
Please come to the auditorium
At 1 p.m. That's it'
Heart drops

Someone says,
'She's not here! Maybe's she dead!'
Her boyfriend snaps
Then he's on his phone
Smiling
I thought that she was okay
Almost disappointed at the lack of drama

After lunch
After I talked about my FOA
My Written Task
Super Show 5 tickets
Percy Jackson by Rick Riordan
EE
It's 1 p.m.

We all thought it was about the SIS meme
Death was far away, I hoped
Too close, so much so that I didn't want to believe
The teachers are dead serious
The boyfriend sits between me and bestie #2
Bestie #2 says, 'Is somebody dead?'
And then the boyfriend says
'What? I wasn't talking with her on the phone just now."

The VP gives the news
'Today, this morning
An SIS student was found trying to commit suicide
Her parents brought her to the hospital
We wanted you guys to hear the information from us
Unfortunately we can't tell you more
But she's fine
Talk to us if you need help
This is not your fault'
Shivering start
Me and Bestie #2 exchange a half-look
Didn't look at her long enough to make eye-contact
Don't dare to look at the boyfriend

We're the last to be dismissed
That's the point
She was one of our 36, anyway
She tried to die, today
Didn't make it
Parents wouldn't let anyone visit
Not today
The girls cry
Don't care about the rest
I try to whisper to Bestie #2
We're both too numb to cry

VP says, 'Go when you're ready'
Boyfriend first out
Me and Bestie #2 next
Make her promise
Blink back fear
Say "Let's protect her"
"Okay? Promise."

Math class
Uncontrollable shivering
Not the air-con
Wet eyes and red noses and
'I know, I've been there'
Try and compose
Can't stop shivering
Text her to
'Text me when you need me, okay?'
No reply

Free period
No tears yet
Bestie #2, boyfriend and me
Chatting in the garden
Each one of us with 1/3 of the story
Fit together, yet there are holes
We didn't know
But we all felt the same
Knew she didn't trust the family
Her trust was in us
In me
And
If it made her happy, then we wouldn't stop her
No reply

Art room next
Survivor's guilt
Make card, so teachers can pass it along
Say, "Text me when you need me, okay?"
No reply
Draws INFINITE logo
From us three
TO VALERIE
Teachers, unfortunately, can't go today
Says "Not at a liability to say", "Physical state", "Can't interact now"
Makes boyfriend feel worse
The pause in his words are our dismissal
He finishes with
"None of this is your fault, okay?"
Bestie #2 flinches away
Boyfriend freezes on the chair
I tilt my head and cringe
We leave each with a strawberry Pocky

Back at art room
My teacher looks like she just left the girl's funeral
'Are you okay?' Pale and worried
She would be
I'd talked to her about suicides in IB
And cried, just last Friday

Bestie #2 tries to work on History
Don't know what to do now
So far only boyfriend has cried
I was still numb, I know now
We laugh a bit with small entertainment
Then the seriousness comes back
None of this is your fault
But is it really?
They don't know what we know
They don't know what we said
They don't know what we did

Don't know if its from watching the VP age ten years
Or from hearing from him that its not my fault
Probably the latter? Though I should know better
But I do know better
Back in my logical circle fallacy
Guilted into crying
Tilt my head away
At least I'm not as passionless as I expected
Boyfriend says, 'Are you crying?'
More accurately its tearing
It's not crying
If only water is coming out from my eyes
And if it only lasts less than 5 seconds
Through my waterfall I see his wet wet eyes
Have to tilt my head the other way to avoid the teacher
Boyfriend says, 'Don't cry lah'

When Bestie #2 comes back
I try and explain myself
I say
'When the VP says it's not your fault
I feel guilty'
The tears come
She pets me
I think I say "I'm sorry"
Then I say "Give me five seconds"
Tears gone
My buddy on the phone doesn't even realise

It's not your fault
I feel guilty.

善良的人

音乐：FT Island - Don't Ever Love

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昨天呆在学校，原本要埋头苦干地温习到六点种，却被美术老师说了一句：你近几天看起来很烦躁。

我惊讶，因为相比与其他同学，我是有担忧，可是担忧之下我是最冷静，处理最好的。烦事上的了我的新，留不了。我说是因为自己皮厚，老师们说是我脾气好，理性强，非常［稳］，是个聪明的人。

我以为我的理性是足够让我保持冷静，及时在说 life philosophy 这种事，也不至于到会哭的程度。我跟老师说，“毕竟我脸皮这么后，泪水都哭不的了。”

可是美术老师很善良。

有一次一个烦躁的学生跟我说，她不开心跑去美术室静静地坐，美术老师一见到她就说：“阿！你好！你近几天怎样了？” 她说给美术老师这么一叫，泪水差点全都流了出来。我听了心也动了，因为实在很容易想象美术老师100%诚意的关心。

这样子100%的真心关心被我的家庭忽略了。因此我被人欣赏的［独立］来自于这里 － 我学会不象别人求救，学会自己来，自动来。

昨天和老师谈起 life，IB，suicide，说着说着，从说朋友到说自己，老师的诚意打入我的心。我哭。我解释，IBDP 让我发现原来自己不是一个完美的人。我常常反思，觉得自己不够好，因此心情会差，可能就看起来烦躁吧。自己不够，这是我心烦的原因。

这个理由再也不足以令我哭。我哭，因为老师很善良。

我的家人不给我依赖他们，这把我造成一个 ［坚强］的人。被老师的真心打动而哭，我到现在想起老师善良，肯听的模样，心里就软化，泪水自动地流下来。

我跟另一个不开心的朋友通过 Facebook 哭这对话，我一直说，“老师是个很善良的人”。这种善良，想一想，说是我第一次接触到完全不夸张。我在家人身上得不到想要的同情，因此我独立。我在外人的身上却找到关心，可能说是自己不懂的处理，对这种善良不熟悉，只能用哭来回应吧。

我从不渴望的关心，老师毫无保留地呈送给我。为什么有这么多瑕疵的我，值得老师的善心？为什么老师就这么容易地关心我？为什么老师就是这么善良？为什么老师对我这么好？我只想着做个好朋友，对朋友们关心，不去判断他们，因为我希望他们也会给我相等的对待，不判断我，有时也来给点关心，一点也够了。

原来毫无保留的关心是如此的伟大，如此的美。我的［坚强］，［独立］和［稳］不懂的应付。

我哭。

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音乐：金在中 - 僕だけの癒し（Healing for Myself）

Participant, Treble Makers A Capella Group 20 hours Creativity, 1 hours Service In-School

几乎有点犯规了。可是着不符合 CAS Reflection 的要求，所以虽然老师喜欢，还是要求我把这次的 rant 删掉。

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Posted 27/2/13:

You make us all awkward, is what I want to say. I don't want to say it. I also don't want to say that I am a follower of social conventions. Social conventions go to hell. I read half of Insurgent, and now I feel like talking like Beatrice Prior. Neither of those two words are spelling errors, but the Ning of my name is a spelling error. I have a heavy heart from reading the book. I'm listening to moody-making music. I want to cling on to my emotions now, before they leave. My head is all jumbled up. There is rain in the music. I also want to talk like Carol Ann Duffy. In Insurgent, Jeanine says that Beatrice has a flexible mind, and a flexible personality style.

I think I'm flexible, like Beatrice. In fact, I think I'm quite similar to Beatrice. I took the quiz: Which Divergent faction are you most likely to be in; and I think I might be even more flexible then her. I got a hit for all five factions, minus Amity, and times two for Divergent. This means I'm a bit of everything. 

Beatrices' flexible style allows her to read and adapt and act accordingly as social and dangerous situations deem fit. 

It's still raining in my music. 

Never has my flexibility or tolerance been strained so hard in all of my short life. Today I watch slightly less then half the DP1's go on stage to receive their Academic Excellence awards. Nathan might be lying about his almost-but-miss: 7As and 1C is what he says. Frances is "bitter" but acting like she's acting like she's playing nonchalant, because she wants our attention. I don't rub anything into Yippy's face. Everyone worked hard, but we're sitting here, behind the glass: the divide among students that adults and academics created. 

My skin is so thick that I honestly don't feel a single stab of emotion, except mild amusement when Kerrie and Jun Xian gave speeches. Because I am flexible, like Beatrice, I am neutral, and because I am neutral, I am empty and have no emotions. 

(I have 6As and 2Bs. Whatever anyone else has to say, I am the nearest almost-but-miss.)

So instead I put myself in other people's shoes and wonder if they feel awkward. I bet, for example, that the entire S4 cohort felt awkward when the Top In Mathematics Brian came on stage to give his speech. Notice how he used "peers" instead of "friends". Wasn't he the one who holed up in the library all day long? Do his peers even know him? 

Academics and teachers disregard awkwardness and the our local laws social conventions to create an aura of perfection for the minority of the students that are perfect enough for them. I wonder if they do this because the rest of the world is doing it, or because they are all perfectionists?

I think I can deliver an inspiring speech. With my neutrality and adaptability and flexibility, I make life easier for people who get their lives all awkward-up by the negligent perfectionist. 

I am always judging her. I am always expecting better. I'm the bitch-behind-her-back. 

But for all my efforts to make things bearable for the majority - see the Utalitarian Law of Ethics - how could she not know? How could she still actively and consciously pursue her behaviour? 

I've come to the conclusion that it is an American thing to explicitly state when awkward situations are awkward. Use in accurate dosages and it will lighten up an awkward atmosphere. Overuse it and it irritates me. 

But how can anyone not know, when things become awkward? Everybody else will give you the empty, anticipating-something-else look. Everything thing withers away slowly. 

How can you not know? How can you keep this up? Now I have to keep my efforts up, to compensate yours. 

I want to say I'm getting tired, but I'm not. Whats happening is that my patience and tolerance boundary is stretching, further and further away from me. Now someone has to shoot me in the gut to get me roaring and pissed. Now I'm becoming more and more neutral, more and more balance.

Inner peace my ass. I took Jung's psychometric personality test. I scored 0/1% for two out of four personality aspects. No preference to either. Jung had a label for 16 types of personality, because (as far as I know) according to him, people generally had a minute preference to either side of the extreme. 

He doesn't know me. I am neutrality. I cannot be labelled - if I'm not fully neutral yet then i'm on my way there - though this really wasn't what I had in mind when I wanted to be different from everybody else. I'm going to die boring, unable to get angry, unable to stay angry, ever quick to return to the damned normal, every damned time. 

I envy the short-tempered. Hot headed passion must feel nice. I don't know how it feels like. I think once upon a time, I did. I'm not as passionate about anything anymore - this is what all that neutrality act is doing to me.

Thunder and rain end the song. I'm neutral, signing out. 

~Fallen Tears (Gothic Music), from Tales From The Lost Kingdom, by BrunuhVille 

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读完了而恍然而发现原来老师问我要不要给演讲，是因为自己在这次的 rant 里竟然说了 ”I think I can deliver an inspiring speech." -.-
Oh well, 反正老师觉得我没料的话一定不会叫我给演讲的；毕竟这个老师是那种很要求条件的女老师。
Woah，我当天心情真的很不爽。。。

我和它

最近在网络上，找到了一个非常有趣的心里概念：http://daemonpage.com/faq.php。这里提出的是，人们应该为自己的 subconscious 取一个 manifestation － 动物，人类，斩魂到，魔类，天使等 － 这样，对每一个人的自我挣扎便会舒适一点。我也要一只。

记得我以前做过一次梦：梦里我是一只紫黑色的魔兽，牙齿很尖，手爪很尖。我梦里是一只凶恶的东西，情节我都不太记得了，只记得当我抓住一个人的头时，脑袋里突然觉得就如在手里抓住一粒很大很硬的蛋一样。

我不记得梦里的怪兽有没有杀人，有没有吃人，可是我记得我醒来的时候心情是棒极了 － 因为梦里的魔兽凶到强到足以把人类（起码）给爪伤，给吓跑。梦里的魔兽给了我 Power。

“Power” 在英文里只有这一个字，华文的 “Power” 有威，有权，有力，有强。啊，对了，也记得 2013 头我在 Facebook 上玩了一个简单的 Word Search，游戏说最先找到的三个词你在今年并会得到，而我找的是 Love，Friends 和 Power。2013 年内能得到 Power，这点让我非常的满意。

我不晓得自己期望有 Power，任何人看电视机多了都知道有 Power 的人从来都不是好人，从来都没好日子过。因此我为了我的反映而感到以外。

另一次，我做的梦，里头我是蜘蛛侠，正和猫女从火车顶跳来跳去，我几乎在用蜘蛛网将人类从后面给抓住，然后把人类抬起来，往火车，地上，山谷等地方一扔。我任性疯狂中找到自在，找到满意。

今天的我刚刚看完  Ironman 3，钢铁人一要武装两手一挥，无论站在地上或在半空中里，铁甲就会立刻一块块地飞到铁钢人的身上，自动地把自己穿上主人的身体。我发现这是我最喜欢钢铁人的原因。不想当 Tony Stark，就穿好武装去当钢铁人。他拥有的 － 科技，智商 － 完全是他自己的 － 自己制造出来，自己管理，自己控制 － 世上还有哪里人不听他的，敢跟他说 “不”？我特别喜欢的是他的科技 － 科技的反映是瞬间的，只听他的话，完全明白他的话 － 我迷上了。我要。我要我的世界如此容易地操控。也许我需求的不是 Power，而是 Control，因为有了 Control 就有 Power。也许我是一个需要铁甲的人。

可是我不觉得整天躲在铁甲背后的人会引起他人的尊重。就像蝙蝠侠，艾尔沙·史卡雷特，钢铁人在电影尾自愿地把所有的武装给炸掉（虽然大家都知道他当然会在紧接的未来制造更多，更新的铁甲），做回一个平凡人 Tony Stark，引起了其他平凡人类的赞同。也许这些人物想说的背后道理是：想做最强的人，就脱掉武装，以平凡的位置与强势战争，赢而得到 “最强” 的称呼。想要 Power，就先 Let Go（其实蝙蝠侠的背后的道理应该不是这样）。

可是，我不是英雄，我和他们不同，我要的 ”武装” 不是来保护自己的微弱，我是想展现自己的威权（还是这也是一种保护微弱的举动？得在这方面多加考虑）。我没有艾尔沙的忠心，我没有蝙蝠侠的阴暗，我也没有钢铁人的智商，我只有我的稳。

我没有一个更好的名字去称呼我的性格特点，可是若是用英文的话我会称这为我必要戴上的 Mask of Neutrality。一个完全有必要，可是令我完全讨厌的面具。我恨不得任性地把所有累积逼压的情绪全都爆发出来，把身边的人都给吓死，可是这不是 '我' 能做的事情了。'我' 失去了这个权力，这个 Passion，因为聪明懂得自保的人都知道理智和冷静才是赢出胜利的方法。

所以我要的魔宠要有个凶大的体型，它需要尖锐的牙齿和爪子，它要懂得吼别人，因为它是我不能显出的情绪。它的名字我还得多想想，可是小名英文可以 “Wrath” 一词，华文可以 “怒” 一词。我需要这只魔宠，因为我生不得气，它能提我生气。我摆脱不了面具，它不用担心其他人的想法，因为我们是分开的，但又代表同体的。

它是我还没找到的另一半。倘若有机会的话，我从哪来的神力要个魔宠，就必定要有这些条件。

太多不明白

说到底，应该是我的脸皮厚吧。竟然是在以下的整个过程中保持着毫无变动的招牌脸色表情。。。

今天，朋友来到美术房探望我。她不是没有事情做，她是没有心情做，所以就跑来烦我。

朋友看了我们三个美术学生的油画，几乎每一个都不喜欢。男同学的太假、我知道他画画的时候没给太多的心思，所以仍同朋友的说法，还自己加一句：“男同学开始画，一天之内两个小时里竟把整幅图完成。他是憎恨油画的。。。”

虽说如此，可是我谁知道男同学的兴趣不在于图画、也知道他认为要是题材是用科技去设计的话，自己一定回做的全班最棒。他的想法，身为同班同学的我当然是知道的。

朋友看女同学的作品，不喜欢她的图法。女同学像我们美术班的人解释过，自己是因为懒惰，画图的笔法才回如此的尖 － 颜色鲜艳到不真实，一划一划是用调色刀给拍上去的。虽然看起来很乱，但是这是女同学的风格，也是许多有名作家的风格。朋友给的评语是：“太过尖了，笔法太乱了。”

我与这个女同学，正为了我们的油画而天天下完课留在学校里把油画给图好。两人一边画画，一边谈心事。两人的画不是最棒的，可是两人都有欣赏彼此油画的地方，也有欣赏彼此的工作态度。今天美术老师说的一个金句：处女座和金牛座，要就是最好的朋友，要就是最好的敌人。我和她，就有如此的 “好” 关系、我和她谈心事，知道她不判我，知道她懂得听、她也知道我和她是同类的人。我和她，在彼此的身上找到 “自在”。

不知不觉的，她在我心目中是一个宝贵的，要好的朋友。我知道她的用功。我用双眼看着她用功。我点头表示听到朋友的评语，自己不发言。

之后朋友是走到我的油画前。我的油画最难画，我竟然是画美术老师的脸和手。我自认为要远看才能看的最美，可是因为没位朋友只能站在油画的前面前面看我的画。

我听不清楚她的一词发言，可是叫她重复了两次，几乎是觉得我的油画不好看。

朋友一向来直接 － 我欣赏，可是大多时候她凭自己的想法而发言，人家听的不舒服及时想反驳也回被她大声的骂下去。聪明的不想费气的学会让她，不把她的想法放在心上、因为这个朋友说的大声，并不引起公民感。朋友也不太敏锐，几乎没有发现到这一点，还是我行我素的想说什么就说什么。。。

朋友态度野蛮都好，美术这种东西不是我一个人看。竟然观众有不满，那身为画家的我是不是应该尽我所能去改善呢？虽累，我还是问了朋友哪儿图的不够好。她的评语我（无意之下）忘了，很像是 “苹果放太高了” 和 “有些东西是你自己想出来的，是不是？” 类似的。

我心酸吗？有。我心位女同学和自己酸了一下。我认为大家都应该当一下美术学生 － 只有当你自己当画家，你自己的画被展览，给观众评语，你才能够理解 “不是天才而是靠用功努力” 的画家门是过着如此辛苦的生活。当了美术学生，你就懂得什么叫着 “谦虚” ，你就懂得原来当一个画家，想让自己，老师，还有毫无关系但是很多话要讲的观众您满意是多么辛苦的一件事。

这个朋友，之前也是个美术学生。她现在就有资格批评了吗？

。。。心酸，就是因为她完全有资格。她能批评。因为她虽然不忘当初的苦，现在 “当初的苦” 都和她无关了、现在美术学生是我，现在她是观众了。

可是我大概是脸皮太后了吧。我是为她忽略我们班的心思用功而感到不高兴、她对我的油画的评语我很像没放进眼里似的。我的这个高傲的态度，来自于自己知道自己的努力，还有美术老师（就是我正在画的美术老师）经过赞的一句：“我喜欢你画她的衣服，喜欢你画她的手臂，其实，我就是喜欢你画的正幅图。”

不知道老师当时会不会是精神太累，可是处女座的老师有实话就说，只是语态比较温和、理性，没有给人家 “哦她是个野蛮女人” 类型的想法。

其实，有时候我想：人家的态度我不想放在心里、不想太在乎，因为太过最求完美是处女座最大的陷阱、也因为这些正在批评的观众，虽说观众就是来看来批评的，但是他们太不懂的画家，太不懂的背后的想法和心思，给他们看美术就在浪费 － 有太多的，他们不明白了。

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胡思乱想：我想写歌词。我想如果我能把我的想法组织成诗歌类型的话，相比一定能写出好的歌词出来。。。

就是不帮

上网到一半，林俊杰的声音突然“咔”掉，黑暗骑士没的听了。原来是家里的 Wi-Fi 又闹事起来，停止了作用。

我很不耐烦地叹气。我非常喜欢黑暗骑士，却在网络上找不到 mp3 给下载。坐在身后的奶奶说：“等你爸爸出来，叫他来弄。反正他还没睡。”

不到几分钟，果然父亲打开了房门。可是父亲反而没走出厅里来，干脆从房间入口跟我叫到，“快点睡觉！现在睡觉！”

现在读 DP1 的我，有时正经事必须用电脑，有时赖工必须用电脑，反正就时弄到很深夜才回睡觉（其实这都是自己找来的，如果我用工些，功课就不用做到这么迟）。香港的屋子小，墙壁薄，在隔房睡的父母听着我的“工作声音”睡不着觉，因此这几晚我干脆不入自己的工作房，就在外面开桌等（屋子里的等真的很暗，真是烦人 -.-) 面对着迷人的电视机工作了，免的父母整晚啰哩啰嗦着。

说真的，我不想随着典型，象其他少年嫌弃奶奶，嫌弃父母，可是有时候真的是受不了。我玩耍的时候，给你讲一两句，是应得的。可是当我赶着温习明天的数学测验时，或者明天的美术科目时，你这么一两句另我够烦躁的心情还要在往下斜。我想气你又不行，不听你又不行。不会看情绪的你们，让我感到误会。难道我苦干的时候你们察觉不到，就不能让我独自完成功课吗？

今天晚上的父亲，送我那两句话后就又要把门扣上。我急忙举手叫到：“Wi-Fi！网络不行了！”

“那就快点睡觉！”房门关紧。

我的手举到半空，上身向他们房门的方向弯着。什么都做不到的姿势，让我恍然地觉得好像自己被遗落的感觉。奶奶做了一个 “我对你不满” 的声音。

我性格稳定，及时生气，气也很快过。心里不舒服地涌出了一种莫名其妙的冷火，不过两秒的时间我的情绪却已经归回正常，松了身体放开了那团火。我脑子里想：那就自己来吧。

很久以来，都一直是这样了。用不知觉的举动来 “拒绝”，是你们的无意，无察。变成了习惯，是因为你们这么做，而我又这么让。惯了。

还是自己来好了。

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音乐：Mine - 金在中

为要靠自己

还是挑食

还以为经过了学校的露营和海外社交后，自己会受到小数的影响，生活里有的某些小坏习惯会改善。

原来虽然在这些地方经历过，里面的真正的我没终究有改到 － 我还是憎恨红萝卜。

我不吃玉米的，不喜欢它太甜，不喜欢它吃起来像豆类似的蔬菜。可是去露营的时候，农夫站在那里和我们说着香港东区的情况，顺手把自己种出来的玉米摘下来切给我们吃。农夫这么热心地推销他的蔬菜，我也不好意思拒绝，干脆就接过他盛上来的三分之一玉米。

没想到咬一口就大吃一惊 － 果然与农夫说的对，在中午的这个时候摘下新鲜玉米立刻吃，是最适合吃玉米的时间。玉米很新鲜，够汁，够脆。我非常喜欢，不停地赞农夫的玉米。可是之后反省起来，又觉得也许是因为在热太阳地下辛辛苦苦地干了整个下午的活，饿坏了，什么食物弄到手上都吃。

我不喜欢吃豆，南瓜，茄子，全部都太甜，太绵。可是去到越南，一下飞机第一道菜就是茄子午餐、而竟然是酒店户盛上来的菜我也不好意思（不像其他宠坏小朋友）拒绝他们的客意。吃下去 － 哦！榨茄子真好吃！烧焦一点肯定会更美味。之后去到乡下，农夫们盛上的菜，南瓜一盘，青瓜青豆另一盘。南瓜黄的如此鲜艳，肯定是甜死了；青豆炒的香，毕竟还是豆 － 可是，可是啊，农民们是如何得来这些菜的呢？他们的田里种不到南瓜或青豆，那么一定是买回来的。他们用钱，提我们准备了如此丰富的晚餐 － 桌上每午餐晚餐起码五道菜 － 钱又那里来的呢？自己的钱？不是说明了这个农村是越南其中特别穷困的一个吗？

不喜欢吃，但仍然要动手试下菜道。也许菜不会是那么的难吃。结果是一半 － 南瓜果然甜死人，只因为菜热热的我才吞的了第二汤匙；青豆炒的非常香，而且是桌上的唯一道蔬菜，因此我乐意地把他给吃下。

吃饱了，回到香港的时候，心里想着：家人不能在说我挑食了。我就连不喜欢的南瓜也勉强地吞了两口。这么多的青豆和茄子我豆吃了。最后一天的甘蔗我也吃了，并且爱上了（太好吃了！！）。真的，什么都难不倒我了。

没想到变凉的红萝卜是如此反胃的难吃。我把半碗的红萝卜给丢进垃圾桶里，另外一半与冷饭一起塞下肚子。红萝卜甜到腻，实在是太难吃了。

也许我的身体是知道如何该挑食，如何该不挑食的吧。。。

第一次

我刚刚从越南回来，在飞机上坐在华文老师的身边，与她谈谈这个那个。我自称自己的华文（和英文）程度很一般，有很多地方需要我的用工努力进步。我唯有好的地方在于我的想法观念，我的年级，我的环境背景 － 我的独特。我说出来的事情，都是自己认定的事实，与众不同，也引起他人的共鸣。我被不同的老师们称赞想法超然，所以虽然我国际考试里两个语言科都拿B，我仍不失语言老师的宠、尤其的华文老师劝我长大后当个作家，写真家。

可是长大后的我，二十多三十多岁的我写的真情，有什么会那么独特，那么吸引的观众去观看，去读呢？我长大后，会有什么独特的地方，能让众人在我和他人的文章中，选择我的来读呢？

我想不到未来会另我“独特”的理由。说不定我以后长大了，只被他人视为典型的无钱小作家。

因此，为了保留我现在拥有的独特，我就通过这个网络，记载现在16岁、生存在香港的新加坡国际学校的我，有的独特想法。

因为从购物商的角度看来，2013年住在香港16岁女孩的思想会比某某无钱小作家的思想，买的更值得。

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现在时间地点是：
香港，在家里，星期天 17/3/13，4:17PM。16岁，女
情况：有华文张爱玲功课，有数学功课，有美术功课，都不做。午餐不吃，几乎是因为自己想惩罚自己今天12PM起床。反而睡多了，够了，心情什么的感觉一身不爽。

我想现在的我正处于所谓的 Teenage Identity Crisis/Teenage Angst 阶段，就连我出了名的稳静态度都无法令自己回避这个阶段。唯有我还能保持稳静的态度，与之前不同的是现在我高兴的时候是高兴的必须搽掉眼泪，伤心的时候是从满自我严恶的心情跑进厕所静哭一场。
之前的我会幻想这长大后，从小孩变成成年人后，这些［不稳］会于时间消失。现在的我不再相信这个幻想了。其实大人也好不到哪里去，他们只是把他们的［不稳］隐藏的比我们年幼人隐藏的好。

我想许一个承诺，可是怕自己做不成，令自己失望，增加自我严恶感，所以还是不了。可是我希望，尽量每星期至少一次，把感情都涌在这里、心舒服一点，也不让短暂的 passion 消失。

适合音乐：下一个我 － 炎亚纶，One More Night - Maroon 5

4:35PM了，功课全都还没做好。管它了。