被邀请

有点惊奇，可是我大概两个月前参加了本地少年报纸（SCMP Young Post) 的一个写作比赛。每一个星期由报馆问有道 “新奇” 的问题。因为问的问题都关于道 “我”， 所以我产生兴趣，每周很简单地将真实的感情写去给他们。前星期，我入头三。因为报馆的电邮出现问题，我们星期天才收到问题，因此交答案的限期被延迟。

可是那个星期，我误读了。电邮里写 “Tuesday morning”, 我读为 “Tuesday night”， 结果真的是星期二半夜才传送道电邮。

我得先解释一下自己的行为 － 对于这个游戏 Brain Game 我不把他放在欣赏。收到问题的我会把问题反复在脑袋里，可是便会很快把答案写下来；唯一的考虑就是够不够幽默，可是即使如此也是不太会非什么心思。游戏由网民上网投票；我把这件事不上心的地步，就是连每期的答案放上网都懒得投自己一票、也不肯提醒家人或朋友投我一票。只有一个朋友，比较可爱单纯真诚，她每周都会想起我的 Brain Game 参与，特地上网投我一票。我说是 “不想以不公平手段赢”，实际上是太懒。还有大概是想挑战一下命运和自己的才能  － 到底，以自己坚持这么久的 ［真伪］，能否真的受到外人的欣赏？

我是入到头三才真正开始在乎，因为我就几乎能看见自己赢的 Brain Game 这场比赛。可是自己却迟交货。报馆不是学校，不会因为一个产赛者的迟钝而耽延整个比赛；我知道自己错了，毁了赢比赛的机会、就逃避，不跟谁说 （其实我 Brain Game 的过程也不跟任何人说）、不敢上网看自己的答案是否有没有被上载。

我意会到自己的漫步惊心，临时抱佛脚的态度又再次糟蹋了我的机会。原因是因为自己懒惰。我思考这问题 － 到底是我自信心太大？我不觉得。那是因为我就是不这么在乎这写作比赛，没有那股热情去赢？我倒是认为，赢这比赛应该透过真诚，不该被好胜态度给迷茫了。无论如何，我还是后悔、大概花了一天的时间才脱离了 “我又错过机会” 的情感，才能看的开。

不料到的是，我的懒惰／真伪态度竟然胜利了 － 昨天我发现一个来自报馆的电邮。原来，报馆的编者很欣赏我这一派的幽默，想邀请我继续为报馆写作、并且问我想不想参与他们的 Reporter's Club。

我高兴 － 我的真伪被欣赏，终于有比较体面的欣赏家了！－ 可是我有点迟疑。编者说，我没入前两，因为我之前的答案错过了几个投票 （也许就是自己和家人和朋友的那几张投票吧），真的是很可惜。我有点不信 － 当然，星期二后我没有留意到上载的答案（其实 SCMP 和 Young Post 我都不经常接触，尤其今年很像完全没有看到一份 Young Post），所以我不知道他们几是放上我的其他参赛者的答案，所以不知道我被淘汰的原因，真的是因为错过了机票 （我真的认为那个答案写的很不错的），还是因为我自己错过了报馆给的期限。

说真的，我没得到发表的答案真的是写的很好。我这里放着，之后在把它题目做格更深的探讨。

所以，我虽然被淘汰了（而且现在还剩两个产赛者，报馆就这么快发邀请电邮了呢），可是却又得到新的机会。感觉真奇妙、当然觉得骄傲，可是也感到有点莫名其妙。编者写明他们喜欢的尤其是我那次很讽刺的答案；不是吧，用讽刺来搞笑已经是个 over 的东西了。真正的幽默 is more than sarcasm！

还有的另外件事是，当然报馆把他们的 Club 写的非常专属，可是几乎任何有足够天分兴趣的人，提供个两百字的理由，都会有资格参加。这让我有点 (･_･; 的感觉。他说他欣赏我的答案，其实他会不会是把同样的电邮发送给其他 Brain Game 的参赛者呢？还有的是，这是个记者的俱乐部，不是专栏俱乐部。虽然他们说能访问到明星 （这我相信），可是他们网络上指明，我们写的将是报道，不是本人意见。

我这算是得到机会吧。毕竟，想写个人专栏的人（就是因为我自我中心的态度很大），要先展现对世界各种东西的兴趣，要前为自己创出一个记者／认识多人的名、之后自己写的意见才会得到欣赏吧。

---

Who are you most thankful for and why?

I am most thankful towards the Fictional Heroes That Always Win, most recently to Natsu from Fairy Tail with his undying enthusiasm to eat all fire and kick all ass.

Why? Because they always win.

When I was at the tender age of 8, of course I passionately supported these heroes. I didn't care then (as I do now) for the perversely interesting perspectives of the villains. My world was pretty, well, black and white. I only cared that the pretty princess and the handsome prince won the hearts of each other in the end.

Then at the age of 13 (because popular opinion gets boring after a while) I started hating these Heroes. Who decreed, and by what magical luck were they running on, to always win in their battles against their opponents? Characters who didn't lose, I decided, were fake and arrogant.

Now at the age of 17, I have rediscovered my respect for these Heroes. Of course I genuinely admire their superpowers and infallible luck, but what I really appreciate was how they could always be counted on for one thing - to win. I take pleasure in watching them win, fight after fight, against stronger and stronger opponents - because the real world is coloured in unreliable shades of grey, and the assurance of their black and white victories provides simply reliable and insubstantial happiness to me.

（写这个的时候就是决定不要老土管腔地写什么感谢家长学校等的。太多人写了。还有，也得顾下我们男性的读者们）

你们的感情

"I don't want to impose my emotions on you."

---

我说吗，没想到我真的有点不想听呢。说真的，人家多说明了不想多嘴，我当时真的在想什么，怎么会这么爽快地答 “It's fine”，并且逼他说呢？我可是认真地觉得这是因为我自己八卦心很强，什么都想知。

知道后，自己心情又累又酸。真是找麻烦 -.-

我不开心，觉得很多困扰的事情，起初与第一个朋友的 “爱情问题” 的时候，就是非常不满男方的一直跑来跟我讨论恋爱情感、女方却当作什么事情都没有似的。他们恋爱的问题反而要我来管，我气男方和女方，恨他们将自己的问题摆到自己身上 － 其实一开始，我自己不是因为八卦想知更多才开口来问？

我想另外个原因也是因为身为处女座的我，聪明能够看穿真面目，又巨满耐心体贴心，能听又能理解又能给予心灵支持。

我真相吐了，现在。我想，以后有人赶跑到我来谈爱情事件，我就以我出名的敌视眼神把他们该盯死（我这眼神出名到，听很多人说我散发的是那种凶焰、有标准、有挑战性的气势。只有充满自信想挑战高难度的男生才会敢试探。几乎（对于我年级不象男人的男生来看）有点 “没时间管你们男人” 的态度。然后认清以后就会发现我善良的一面。尤其在男生的方面，我非常赞成。）

现在做个小终算：

1. 男方女方，爱情问题。男方跑来跟我（以及全级的同学）来描述问题。他非常陶醉与恋爱。女方当作全世界不知道他们恋爱的存在似的。我觉得男方对我有兴趣；之后我发现我没错。女方应该是我的 “好朋友”，我因此而恨她。目前分开了。男方就会。。。来找我（并且提高我的 ego）。现在两方都被我忽略了。

2. 男方女方。两人存与恋爱最没的阶段 － 谈恋爱前。我知人士女方。几乎因为两人的笨态，恋爱未必能成型。这里的女方还好。我喜欢她。起码她不是整天开口闭口爱情问题。而且她的几乎是最不怕，最坦白单纯的追求。我赞成。

3. 男方女方。这个男方几乎是听说 1男对我的良好评语，跑来找我述苦。男方1也通过男方3来尝试接近我，被拒绝了。男方1 可真不怕死。女方是（真的）好朋友，是个非常有挑战的女人 － 她不怕玩男人的感情，因为她自己搞不清可是应该没有真的动上情。男方非常陶醉与恋爱。现在男方有点被我忽略了。哦，我之前觉得这男方 “还不错” 的。

4. 男方女方。要死的。觉得男方 “还不错” － 可是谈谈下却发现他是个满缺乏自信心的男生。女方是（真的）好朋友。女方象女方1， 当作没事一样。男方昨晚跟我描述真情，让我（为自己）有点失望。几乎对他看的开了吧？现在觉得男方可怜。有点不喜欢女方了呢，真糟糕 -.-


我的问题几乎是来自于只有男方跟我诉说关于好朋友的爱情问题，女方却喜欢当作没事情一样。可是也许女方的态度并没错，只不过是男方在我的一针见血的刺探下讲露了低心秘密。我还真是个要好的谈话对方。女方不想说，这是他们自己的私事，要处理也该他们来处理。该说是（尤其关于第4）我自愿送上门提出自己的协助。这种蠢笨的动作，我。。。我真的想在这里发誓说以后不会了，可是我好奇心（八卦心）和善良心（就是想提高自尊心的目的）态强了，我忍不住。

该会发生的是，我会认识两方的恋爱问题。跟一方谈完话后，了解清楚后，就会摆出我 CBF 的眼神，表示没兴趣不想管 － 你要真的想开开心心恋爱的话就 man 一点去争取自己的幸福。不敢爱的男方女方，我真的瞧不起 － 的态度。我觉得，我象繁漪、雷雨般的性格，敢爱敢恨；这反映在我的气势中，所以我才会看起来这么有挑战性。你们怕？你们的问题。

（我发梦盼望着一个有东方神起 U－know 气势的男人走到我面前，和我接触。首先调情的时候，要有魅力，要有幽默 － 总之，他和我要配合。在同一个接触里，尾声的时候，要是我们俩都有 feel 的话，他得（不经我的刺探，要死的你们这班没阳性的男孩子们）开口跟我说，类似的：“你，非常吸引我。” 他说着类似话时，怎么粗鲁我都不会在意（就是说，直接跟我说要和我一起 “happy” 吧 XD 我是觉得越直接越好），因为现名我已经对他的魅力打了非常高的评分。对我来说，敢这么 pick-up 女生的男生，是个真正阳刚强［攻］的男人、这种男人属于世界上的少许分子，非常值得保留。）

你们拿我怎么办？-.-

---

音乐：Luvholic － 金在中 (ft. Ha Dong Kyun)

这就是听外语歌曲的魅力吧 － 不知你唱什么，自己造个意义出来。这首歌对我的意义，就是整天受到 Love，love，love，和 so many drama，drama，drama 的烦事情，然后决定听之后摆出个 fuck off 的模样给全世界看。

Oppa，我不知道你在唱什么，也许我是完全错的。可是，我爱你，我爱这首歌。

Take your loves and leave me the fuck alone. 不怕死吗？

为什么，你这么的不开心？

"Happiness is nothing more than good health and a bad memory" - Albert Schweitzer

---

我一读这一句的时候，脸上就立刻破开笑容。这么有风趣的句子，值得在这里记载。

当我上网查询这句的来源的时候，无意中发现了几个网民认同的理解方式：活在好健康的当下，幸福自然来；回想到已过去的事情 ＝ 不开心不幸福的事情，如果你不去想当年，肯忘记，只顾着现在，那你就会得到幸福。

这解释是从 Yahoo！Answers 得来的。让我觉得很无聊的是问问题的人士是把这句话刺在身上后才想到请教他人解释背后的意义。真的是。。。

话说回来，我读到这理解很惊奇，因为我看到这句话，第一个联想没有想这些成年人／网民如此单纯乐观。

我是觉得，有幸福的时候，身体和精神两样都会好，因此幸福说是能 “养身” 吧。活在幸福时光的人当然会体会到幸福的美满、可是幸福走后，精神跌往低谷，身体状态变差、无意之中回想起澄清拥有的美好幸福，心情相比是会再落一层，状态实实在在地跌至谷底。 开心的时候身体好，不开心的时候想着以前的开心只会令自己心酸。

我觉得，着句带着幽默的话很符合自己对［开心］的看法。当然，我也不会幼稚到把着种东西刺到身体上 － 要刺也该刺个自己创出来的句子。

---

我对［开心］，又爱又恨。现在，［开心］来的时候觉得它特别地美 － 原因是因为我有很差的［不开心］来对比。我是因为经历过［不开心］，才得知［开心］是如何多么的甜。

因为真的，［开心］这种短暂性的东西，只有的活在当下才能真正的体会。开心时光过了，剩下的只是个默默不高兴的虚体。一想到当时的开心我心就会酸。

---

音乐：Kyrie － MuryokuP

没有答案

不知人身的方向，因为在身之处找不到任何动机。追求什么？为什么追求？找不到答案的我，觉得世上所有东西都敢尝试，既不敢尝试。

这是矛盾吗？一个没有答案，没有动机的人，说到什么想到什么都不怕，因为实际上这个人没有其他更好的选择了。

所以有时候，我真的盼望自己的人生能象那些少年漫画一样 － 不是为了危险性或美男子，反而是因为那些漫画角色都各有各自奋斗的原因。上天给的原因，自己决定的原因，无论如何这些人物拥有动机，因此有的掌握自己的命运。我漂浮在人海里，个性多余地平淡，不够的极端。样样东西都肯试，样样东西都上不了心。

世界这么大，我又没有去过很多地方，体验过太多的东西。如果周围（星港）的环境没得启发我，大不如跑去另外一个国家，学习另外一个文化，学习平穷的状态、孤零零的状态，好让未来回家后会是一个更成熟的人。

说就容易。可是我有胆踏出这一步吗？我没的说。如果迟疑，再三考虑的话，就会想：实不实际？父母会不担心？自己怎样赚钱？学业呢？未来呢？我身长之中的幸福环境，只懂得教导学生如何按照序列：读完小学升到中学、读完中学升到大学、大学后升到做工、等的完美安排。长期受到如此教育的印象，让我们的创意想法受到限制。

（也许，天才学生不管在任何情况之下都由的自己独特具有创意性的发展。可是我是个平凡人。）

可是在着两年 （IBDP）中，我的性格想法老了。从各种各样的大人门身上学到：有的人就是不会成熟、有的命就是不会按照次序，有的时候就是不会完美。自己也领悟到：有很多时候，就算是想多么自由自创都好，几乎还是会被自己的思想给受控。

人家不采取自我未来终身幸福的想法，只听着妈妈的指示去报名大学  － 人家就有路走。我想多多，不受任何人的指示 － 却俳佪着，走一大圈又绕回原地。到底 “受指示” 和 “不受控”，谁比较幸运呢？

---

相当美术家？作家？心理科学家？天空小姐？

你问我我问谁啊？无论如何，经过多次的思考，昨天终于都把一个 plot bunny 的开头给写下来。第一人称，“我” 的主角有点太过会自我反思，相比这样发展下去是不会有情节的，这几乎得改变一下。

很久没自我穿作写作作品，心里产生了很小很小的希望 － 也许这是我该走的人生方向吧？

你问我我问谁啊？