老师你好

老师你好

自从 IB 考试完了之后我就一直想面对面跟你说声谢谢了，可是拖到毕业典礼的时候仍然没机会见到你，只好现在迟迟透过电邮来发表我想表达的感激。

在多几个小时我就开始香港大学的新生活了，我希望在大学主修中英翻译，双副修日文与韩文。两年前的这个时候我刚开始 IB，IGCSE 中文拿 B 还 “不知量力” 地想修读 CLL A。当时老师对我说的鼓励话，我现在还牢牢的记住、而最终我的努力并没白费，CLL A 考完了，中文语言、写作和沟通的能力都显得大有进步 --  而此时此刻，我竟然做出了一个我之前想都没想过的决定：在香港大学修读翻译。

为什么我选读翻译？为什么选香港大学？为什么不读 art？为什么我还是有这么多的疑问？我会不会后悔我现在的选择？原来，经过两年在 SISHK 的压力和疑惑当下做出的 “最佳决定”，我仍然解开不了心结。费了这么多的血汗，我才向前踏出了这么一小步，未来还多的事让我心烦。

回到正题来，我想说的是虽然我还是有很多的疑惑，在此时此刻我能肯定地说当时凭个 B 而盼望读成 CLL A 的原因是为了令奶奶和老师您骄傲。而且，身为华人的我，怎么能让我对华文的掌握慢慢腐烂呢？读翻译的原因之一也是为了保持我对双母语的骄傲与掌握。所以我想在此谢谢老师、两年前谢谢你 “批准” 我有才能修读 CLL A、谢谢你让我找到我喜爱华文写作的一面、谢谢你令我对华文文学产生兴趣、谢谢你在这几年内教我中文当中给我的启发和影响。

谢谢你老师

“女人们就是这点贱”

对于近期校园的观察：桃花运旺盛，男女都谈恋爱了

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下午跟要好的朋友一起去吃甜品：吃了西式雪糕又去吃港式甜品。到了港式甜品店，因为没人又没什么东西做，一坐就坐了几个小时，大多数谈她男朋友以及男女关系的事。
虽然她前几个月就已经跟我说她目前在与一个同级男学生拍拖，我任然觉得新奇、不太相信一直以来说自己是 sexist 和 feminist 的朋友竟然会与男生进入感情。当然，我自己之前也一直在怀疑他们两个。。。不过当真给我猜中了，还真觉得奇怪呢。也许是不熟悉那位朋友谈恋爱的目前身份？

（还有，最近少女时代一直头条新闻，一个两个全都爆料说在谈恋爱。奇怪为什么没有粉丝强烈的抗议？还有，今年桃花运怎么这么旺盛？）

莫非我是吃醋那个朋友竟然找到男朋友？莫非我孤独？说真的，学校很多学生们一个两个都在谈恋爱，大家几乎忍不住必须与异性交往似的。今年桃花运真的很旺。。。

很奇怪的是，以我观察和判断看来，我身边的男女同学们，对我都有这相似的想法：我的态度冷漠，气质 aggressive，有点吓人，还有，对自己很有自信（女人味！），等有条件的异性送上门的感觉；我觉得，说起来我有点像一只在守株待兔的猫：有自信，不怕没的吃。如果之前我冷漠因为功课太多显得不够时间追求恋爱，现在我态度仍让冷漠，因为我看起来条件很高，不容易靠近。

我的条件？要懂得认真，也要懂得幽默。要有诚意和自信心。还有，不要男孩，要男人。还有，身高要比我高。我个人当然是觉得这些条件不高，反而合理，可是在这么小间的学校里，可能是找不到这种人的。说道尾，也还不是没一个男朋友。（这是我不满意的地方吗？）

我需要男朋友吗？答案当然是：“不需要”。没享受过恋爱的我不懂得真正的盼望一个感情、尝试过与男孩搭讪的我又发现自己很快发闷（条件太高的原因？）、还有与男人撘起 casual relationship 的我又发现自己不喜欢被自以为是的大男人扣留着，缠绕着。还有，越想越多会另自己闷闷不乐，所以我也不想为这种事话费心思。果然，做女人的（女孩？），问题可真多，烦恼重来不嫌少。

我不觉得自己若勉强与不符合我条件的男孩子谈恋爱的话会对他公平。我知道现在若做出这种东西，是因为面子：将来 bragging rights 的面子和当今的面子。可是在这桃花旺盛的期间，我不由得去向：若我没有这么徘徊着，如果我不那么冷漠（冷漠有时是在隐含背后的一份害羞），我现在会不会仍然是单身的？当然，这想法也把我带回原点：到底没有男朋友的我，为什么会在乎？不是说过不要紧的吗？

总之，我感到莫名的困惑。在不知所措的情况下，我尝试糟蹋他人的感情，尽量的把他们的男友显得非常不合格，也常常挑战他们到底有多爱对方。说真的，我跟他们的男朋友不太熟悉，对男女之间的爱也没真么理解 - 之知道男人对我有示爱倾向时，我就第一个拔腿跑，因为 He's not my style - 可是我就是霸占欲强、跟何况这次这位好朋友真的是个对我完全信任信服的亲密的好朋友。所以我对她的男朋友，缺乏多多的是好感。

今天想作弄男朋友一下，令他尴尬 - 做到了，却有刚好帮两人了解男友对好友缺乏安全感的问题。我无意中当上了最好最聪明的人，真是让我啼笑皆非。

而且，我 “占有欲” 强，可是就说真的让我成功解散了他们两人，那又怎么样？好朋友，跟之前那些我掠过的男生一样 - 久了会闷，对不起他们的是我的耐性。若我向拆散他们两，那必定是因为我想满足自私的自尊心、为了能在她心目中胜过她男朋友（虽然她曾答应过我说我的地位永远无法被男人取代，永远会高过男人）。我想赢回她，可是有不是想拥有她。此外，这份占有欲和我平时比较善良的思维冲突起来，更深我情绪的复杂度。

想要，又不想要。到底我想玩什么？？

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Question: 如果世上存在着一批完美的人偶：他们以魔术制造出来，完完全全像我们人类、“生” 下来的目的就是为了爱慕他那 “唯一的恋人” - 你、样貌性格完全倾向你个人 “完美瑕疵” 的条件，你会否接受他？还有，你也许永远也不会知道他是个人造的玩偶，两人很有可能就回度过一个平凡，相爱到老的人生。你能否接受他？

Answer：为什么不能接受这种完美的东西？这种高质素的玩偶剪子就是个人、特别为你而设计的恋人。我当然会接受。

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“一个女人，再好些，得不到异性的爱，也就得不到同性的尊重。” 真是个令人厌恨的事实啊。

发现我成熟了

很多月没发表心的 blog post。我没有好的接口 - 美术课程结束了，时间其实多了，人可能懒了，或者启发不够强吧？

好友今天跟我说，她从我们学校的心理治疗家那里“毕业”了，心理家说她以后不用在去了。朋友海说，“我觉得我自己成熟了。”  我说，“我还是觉得我们现在远离了 “死缠这不放” 的朋友，得到了解放，心情调制好因此而成熟了。”

我真正想说的是，两年的 IB 学业过程过两个月就完毕了。虽然接下来这一句很陈词滥调，可是我还是想照说：这段期间，我们成熟，是因为我们学会了如何更加调制自己 - 懂得比较会分配时间和精力，明白了各种各样的爱，懂得对于哪些人分配哪一种爱，懂的更加控制自己的心情。起码，这是我自己的看法。

刚刚我也得到了现实的证明，想透过这 blog 记录下来。刚刚因为学校老师催我们赶紧填满表格，订购未来的 IB official transcript。我得点名四间大学，一个港大一个南洋理工，另外两个得从之前选国的五间英国大学抽选两个。

我迟迟不做出选择，因为我对英国申请的大学有强烈的矛盾心情。首先当初申请英国大学的时候，我的心情很乱，做出 Classics 的选择后而慢慢收到大学 conditional offer 的我，心情稍微复杂，酸酸的。这点复杂的心情包括后悔，疑惑，紧张，和歉意。感觉就是我所选的 Classics 项目并不是最适合我的。可是选都选了，结果五名大学都寄来了 conditional offer 给我，又增加了我的困扰的心情。

最大的问题，可能是我的歉意感吧。每次看到英国大学的 offer，就回想起当初没有好好考虑的选择 （还是说我当初的确是想好可，只不过现在过了一段时间通通都忘掉了呢？可能性不小），觉得对不起自己，也对不起被我骗的英国大学。而且，港大才是我真正的目标，而且他们给我的 condition 还比英国大学给的通通底过很多。所以我不仅不怎么想去英国大学，英国大学也做不了我的 back up plan。不知从五大学中选哪一个，还是干脆全部拒绝 - 可是万一我在未来的时候又后悔呢？那该怎么办？

好吧，今天下午决定了会选择两名英国大学的我，又有另外一个考虑了：五大学第一排行榜选了，第二的问题可大了。一方面，如果寻看世界大学排行榜，大学 W 比大学 E 的排行榜位置高达双倍。另一方面，以英国 Classics 课程看，大学 E 的排行榜胜过大学 W 的排行榜。再加上更加详细的查询让我判断出如此：虽然大学 E 桌子世界排行不必大学 W 好，可是如果考虑到 Classics 前学生的满意感，新毕业生寻到工作的百分率和薪水，以及科目的教程，大学 E 的所有百分率都比较高，科目教程也比较丰富有趣。还有一点就是大学 W 的 Classics 并没有收留过任何海外学生，我有可能就会成为他们的第一个海外学生。想到这里，头脑有大可。的确能成为一个好大学科目中的第一位海味学生是一个荣幸，可是我又不是对 Classics 有极大的兴趣感 （每次跟人说名我的选项的时候，都会感到尴尬），而且我也不应该为了这种小小的光荣给迷惑。我这种不认真的态度，去了还不是浪费好好的一个学位。比我更加珍惜 Classics 的学生肯定多过我，比我更加值得这些英国大学的学位。我一个人独霸，怎么好意思，怎么不会感到歉意感？

为了想抛离这股烦躁的矛盾感情，我刚才一声不出地自己选择大学 E 为第二个英国选项。样样手续办好了，现在大学 W 给我的 offer，不再属于我的了。

说明一下，我前两天已经跟两位父母亲提过这件事了，两人叫我自己选好。所以我自己选好了。然后我选好之后，他们才东起身来，自己跑去查询网站，乘现在才跟我说三说四，要考虑一些那些什么的动心。尤其我父亲觉得我选的大学 E 是个错误的选择，以他说训的网站看来 （也就是我之前也参考的世界大学排行榜），大学 E 竟然在一个小名马来大学的后面，按他看来，那就表示大学 E 事一间差的大学。

我解释自己的研究，想法，和采取的比较，网站证据和理由多多的跟他说了三次清楚。他几乎不信服，一只说 “可是你该考虑世界大学的排行榜”。我的三次提醒，也包括三次重复了我已经正式下定选择大学 E 的决定，没的回头了。他仍然不停的责问。

换成是以前的我，现在肯定声音颤抖双眼湿湿的。自己之前的焦虑，不安的感觉之下做出不可回头的选择，就在我要放下包袱之前有被重重的疑问缠绕着。搞什么的？我之前问你们又不见得你们早说？还有，我也坚持着自己的决定是最对的 - 也许我没有现实工作的经验，不太理解公司怎么请人。可是我有学业经验，有个人经验，还有很多专业的老师都说明不该以大学排行榜来比较以及做出最佳大学选择，应该做出多方面的考虑 - 而当我认真的想，大学 W 虽然总体名誉听起来比较佳，他们的课程对我看来完全不胜于大学 E 能提供给我的。我为自己的个人发展利益想，我视为重要的不是学校名誉，而是我梦学到的知识。以我看来，学校名誉的概念是为了骄傲这两个字，而我觉得把自尊或名誉永远放先的人士是最固执，最不会适应自己的人士。我并不是这种人，因为我不笨，自己有分寸，而且还懂得自知量力。

所以我最后对父亲说： “Anyway it's done, settled, confirmed."，结束了我们之间的对话。做出了决定，就由这里发展和走下去。现在的我，完全成熟过以前不会做决定，在焦虑疑惑之中停滞不前，烦恼多多的，以前的我。

在此，我能真正为荣的事件只有一样：我能做出理智，考虑清楚的决定、且能承担后果，不往后看、也不容忍其他人对于我选择的过度疑问。

透不过气

说真的，我还是第一次一生以来在学校假期中玩的这么爽快。明明都 DP2 了，在这个＂关键不能休息的假期＂里，出街、弄食物、弄玩具、弄 scrapbook 等。。。每一天都有节目，而每一天的节目都与学业无关。

假期放两个星期，现在刚是第二个星期的星期二，我焦急了，现在想到有很多功课得做得温习了。

可是我的心宁静不下来，都说明了我的心态是 ”焦急”。我没有足够的 self-discipline 来令自己专心做正经的东西。也许我应该跑去外面一个 café 里，边喝咖啡边做功课。

最终我担优的心情胜过我懒惰的精神，使的我开始做起工作来。我抛开科目的功课，再次为我英国大学饿拍的准备做烦恼。

我从洗澡出来，想发想法变的清楚了 - 自己不想读 Eng Lit, 还是读自小的兴趣，希腊神话，读 Classics 吧。立刻一开电脑上网差大学资料的我就觉得比较精神了，因为我前一个星期已经对 Eng Lit 产生强烈的反感。连我自己也不知道究竟为什么会有这样的感觉，想了一下，应该是因为我对 Eng Lit 有的不是热情或兴趣，唯一的就是因为目前的老师好而因此有了稍微强一点的兴趣，和自小就读英文书，一直以来得到不错的英文成绩而才对 Eng Lit 有打算。原来，当我对一个科目或一样东西讨厌的时候，会是有多么消极的态度；简直就像即将被杀的猪一样 - 无法逃离憎恨的命运。

很奇怪吧。为什么明明是自己有的选想进修什么科目，却有这种讨厌的想逃跑的心态？因为我有问题，我做人的态度有问题。得到了这个领悟，接下来的几天我就跟谁 random 意义来做事。

我怕的是我报名大学，修读 Art，Eng Lit，Creative Writing 等科，读不到一半有觉得太费力，或原来这不是自己想读的科。或者，读完了，又发现没工作，或如果读 Art 或 Creative Writing 的话，没有灵魂或创意，或不肯接下设计的工作。我怕的是我的懒惰，怕我不够坚硬的恒心 - 怕我没有恒心，样样东西都是三分钟的热度。

刚刚决定选读 Classics 的我，立刻上网查询资料。没料到的是查询的大学都爱海外。。。那当然也得考虑到生活的几个要素。谁哪里？吃什么？有没有的吃？会否早上自动醒来？海外 Visa？我看资料看到突然觉得想呕吐。超级的反感令我逃出来房间来，在沙发上写 blog。

说实话，我不知道自己是没信心，没创意还是懒惰。我怕的，而我觉得的，应该是第三样 - 我懒惰。

而我最糟糕的是，我所有的问题都是隐形的。很多人都忽略，并且轻视我的问题，我的瑕疵。我不是个模范生，其实我糟糕的很，只不过是你们大人看不到，察觉不到。很危险，真危险。

我不懂事。读的 Percy Jackson/Heroes of Olympus 和看的韩国偶像全都述说他们的命事多么的辛苦；而我相信他们，谁了解了他们英雄和偶像的工作环境都能明白。可是我仍然在心里的底处盼望这自己能当英雄，或（不至于去当偶像）参与娱乐圈的一分子。因为起码这些人有目标 - 英雄就得保护，偶像就得做工跳舞搞娱乐的。

生长在一个幸福环境的我，得到了良好的教育等等的样样幸福慢慢的东西，却不知道自己未来想干什么，有这么多选择却不知道该选什么。这事该打，该骂？小事化大？Petty first-world problems? 不懂事？宠坏的 waste of space?

说什么都行，以上我提出的形容词我也不真么介意 - 因为他们的确有真实的成分。可是尽管说到底，起初的问题还是解决不了，因为我仍然想了这么多，还是不知道也不懂得尾自己的未来着想。

不见手机

很奇怪的事情刚刚发生了。我在屋子里丢失了手机。

我搞不懂手机究竟弄到哪里去，我的记忆也非常地模糊。我应该是有把手机带回家，因为我之后有把手机的插头从书包里拿出来让手机在家里充电。那发生在我吃晚餐的时候。接着TVB开始播放他们晚上的节目，8.00， 8.30 和 9.30 的戏。8.00 播的时候我拿出手机玩 Instagram，一只给妈妈妹妹奶奶看图片。之后妈妈将 iPad 拿出来，我帮她玩了输了几场 Candy Crush。手机几乎是摆在我身旁，就在沙发上。可是我玩够了，决定该去做功课的时候 （这星期以来，最早愿意在家里做功课的时刻就在当下。可惜我把电脑拿出来，把自己的身体抱在暖被里，就这样差点完全入睡。除了花了一只猫，我什么都没做），就发现我找不到手机。我最后的印象是手机给我放在沙发上。。。果然，我跑进跑出屋子里的几个房间，都是找不到手机。奶奶尝试打电话给我的手机；我比她聪明，不非力气 － 我习惯将手机的声音给关掉，即使打的通也不会听的到。最后，奶奶还是累了，现在跑去房间里睡觉了。

这让我想起了一个老师对我们述说过的经验：有一次，他和老婆什么都不多说，把行李箱收拾起来就跑去旅行两个星期。手机也都放在家。老师说，他回港的时候得到了领悟 － 原来一个人即使不与他的智能手机接触半个月多的时间，世界是不会因此而停留的。老师说的可真幸福。我嫌恨手机，因为这种昂贵的物品，在我粗心大意的处理之下不知摔了多少次，尽管是放了手机套仍然还是将他的边给刮花。手机的裂痕让我感到非常不开心。除此之外，我亲爱的妈妈因为不知道该买什么圣诞礼物给我和妹妹才好，因此订购了两个 iPad mini，当我想阻止她说 “不用，我想要你买我一双奇怪鞋” 已经太迟了。我不高兴，因为我知道我回把 iPad 给弄坏。而且这些产品附送的保证都写明不肯免费修理那些购买者亲自刮坏的产品。真是让人讨厌的东西。

第二的理由就在于我们现在社会过于的发达，样样都要求要用新科技，因此我天天都得把电脑带去学校，非不用电脑不行，我什么的重要物件都存在电脑里头。我每晚大概用电脑之凌晨 1 点多才睡，没早且是八九点开始用电脑。真是，很让人讨厌的东西。

我不觉得手机非常的烦，因为我是真的觉得我对手机没有什么真正的留念。我之用手机来玩我那两个游戏，或听音乐，或看片段，等等。。。Okay，so 手机的智能的确是蛮多的。可是我不至于迷上的态度、我习惯性地把手机的通知讯息弄无声。有其原因是因为我有一个 ［不亲友］，整天把自己当作全世界的中心，烦我要帮她看文章后将自己的文章传送给她去的。我不怎么想为她而付出功劳 － 1. 她几乎把这个当做是个理所当然不必回报的事情、2. 她几乎觉得她的作业是全世界最重要的，竟然能自己不上课，还叫另外个同学把我从课堂里叫出来帮她的功课、3.她整天说她举动幼稚可是想法成熟，因为她举动的状况这说明让我非常难与相信、4.我不觉得她的成绩／语言比我的好，因此我重来都被象她请教功课，因此这个安排非常地要求我单方面的付出、5.我什么都没有，只靠自己来搞定自己的东西。她上这么多补习为什么不叫那些老师来帮她？、6.她很蛮不讲理，因为她想做 “独特” 的人，想幼稚、7.她昨天因为我又 “忘了” 把文件传中给她，通过 Line 发了 35 个短讯， Facebook，2 个email 要求帮她检阅一个文件还有传送自己另外两个文件，吵这我要把文件送给她。我昨天旁晚的情绪跌入低谷，看到她的无理取闹（就是 keyboard smash 类型的讯息）让我火冒三丈。

（还有很多，可是我现在不想非气去说明她又平凡又典型的性格的瑕疵，所以：）

因此，我回覆了她一个电邮，看到不看的附送了一个文件，并且跟她说：Fuck off, dear.

她觉得好笑，回覆说：hahahhaha. Told you that if you'd sent me earlier I wouldn't have annoyed you like that.

我跟另外个真正的好友发抱怨。朋友隔一天跟我说，早上我不到学校的时候，［不亲友］和她对话说她非常自豪，因为前天非常成功地把我气烦。她还说，“希望［我］今后就会学到教训”。此句包含的嚣张态度简直超标了，无法用语言好好地带过 － 总之我不高兴，好朋友也为我而生气。

之后，［不亲友］找我想跟我谈话，可是我态度冷漠，不肯应酬她。她尝试想举起我对她不满的态度，可是因为我不配合对话就不成了。她一只咳嗽，我这几天一只说 “你病到这样还不快回家”， 可是就如我叫她 Fuck off 一样，她不把我说的话认真地考虑。

可是，好消息就是因为我冷漠的态度，她确实开始担忧了。非常地好，我愿她自己一个人不高兴跺在一旁静静反思不来烦我或烦我的手机 （昨天手机我竟然不关音，结果在我弹钢的时候响个不停、我当时不知道是谁，心理却已经烦躁了）。她讲话太大声，不懂得为社会环境其他人顾一下感情。我最尖锐的，跟她说了好几次了。她不懂得明白，我也不肯多非心思。在我的烦躁的世界里，我没有耐心去管教一个不肯长大的孩子、问题不在于她想年轻，反而在于她不懂的在适当的场合展现成熟的一面。她就因为我冷漠的反应不知所措，这正是她自己拿来的下场。

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这次我觉得最象一个没结构的 blog 了 － 没有目的，只是将我脑筋的想法按照次序地打出来。

我想，也许就是因为这些重重的原因，让我对于丢失手机的事件觉得没什么大不了的，不怎么值得遗憾的。我现在该是相信不多久手机就会自动跑出来吧？这不是信心，这叫做不上心。

被邀请

有点惊奇，可是我大概两个月前参加了本地少年报纸（SCMP Young Post) 的一个写作比赛。每一个星期由报馆问有道 “新奇” 的问题。因为问的问题都关于道 “我”， 所以我产生兴趣，每周很简单地将真实的感情写去给他们。前星期，我入头三。因为报馆的电邮出现问题，我们星期天才收到问题，因此交答案的限期被延迟。

可是那个星期，我误读了。电邮里写 “Tuesday morning”, 我读为 “Tuesday night”， 结果真的是星期二半夜才传送道电邮。

我得先解释一下自己的行为 － 对于这个游戏 Brain Game 我不把他放在欣赏。收到问题的我会把问题反复在脑袋里，可是便会很快把答案写下来；唯一的考虑就是够不够幽默，可是即使如此也是不太会非什么心思。游戏由网民上网投票；我把这件事不上心的地步，就是连每期的答案放上网都懒得投自己一票、也不肯提醒家人或朋友投我一票。只有一个朋友，比较可爱单纯真诚，她每周都会想起我的 Brain Game 参与，特地上网投我一票。我说是 “不想以不公平手段赢”，实际上是太懒。还有大概是想挑战一下命运和自己的才能  － 到底，以自己坚持这么久的 ［真伪］，能否真的受到外人的欣赏？

我是入到头三才真正开始在乎，因为我就几乎能看见自己赢的 Brain Game 这场比赛。可是自己却迟交货。报馆不是学校，不会因为一个产赛者的迟钝而耽延整个比赛；我知道自己错了，毁了赢比赛的机会、就逃避，不跟谁说 （其实我 Brain Game 的过程也不跟任何人说）、不敢上网看自己的答案是否有没有被上载。

我意会到自己的漫步惊心，临时抱佛脚的态度又再次糟蹋了我的机会。原因是因为自己懒惰。我思考这问题 － 到底是我自信心太大？我不觉得。那是因为我就是不这么在乎这写作比赛，没有那股热情去赢？我倒是认为，赢这比赛应该透过真诚，不该被好胜态度给迷茫了。无论如何，我还是后悔、大概花了一天的时间才脱离了 “我又错过机会” 的情感，才能看的开。

不料到的是，我的懒惰／真伪态度竟然胜利了 － 昨天我发现一个来自报馆的电邮。原来，报馆的编者很欣赏我这一派的幽默，想邀请我继续为报馆写作、并且问我想不想参与他们的 Reporter's Club。

我高兴 － 我的真伪被欣赏，终于有比较体面的欣赏家了！－ 可是我有点迟疑。编者说，我没入前两，因为我之前的答案错过了几个投票 （也许就是自己和家人和朋友的那几张投票吧），真的是很可惜。我有点不信 － 当然，星期二后我没有留意到上载的答案（其实 SCMP 和 Young Post 我都不经常接触，尤其今年很像完全没有看到一份 Young Post），所以我不知道他们几是放上我的其他参赛者的答案，所以不知道我被淘汰的原因，真的是因为错过了机票 （我真的认为那个答案写的很不错的），还是因为我自己错过了报馆给的期限。

说真的，我没得到发表的答案真的是写的很好。我这里放着，之后在把它题目做格更深的探讨。

所以，我虽然被淘汰了（而且现在还剩两个产赛者，报馆就这么快发邀请电邮了呢），可是却又得到新的机会。感觉真奇妙、当然觉得骄傲，可是也感到有点莫名其妙。编者写明他们喜欢的尤其是我那次很讽刺的答案；不是吧，用讽刺来搞笑已经是个 over 的东西了。真正的幽默 is more than sarcasm！

还有的另外件事是，当然报馆把他们的 Club 写的非常专属，可是几乎任何有足够天分兴趣的人，提供个两百字的理由，都会有资格参加。这让我有点 (･_･; 的感觉。他说他欣赏我的答案，其实他会不会是把同样的电邮发送给其他 Brain Game 的参赛者呢？还有的是，这是个记者的俱乐部，不是专栏俱乐部。虽然他们说能访问到明星 （这我相信），可是他们网络上指明，我们写的将是报道，不是本人意见。

我这算是得到机会吧。毕竟，想写个人专栏的人（就是因为我自我中心的态度很大），要先展现对世界各种东西的兴趣，要前为自己创出一个记者／认识多人的名、之后自己写的意见才会得到欣赏吧。

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Who are you most thankful for and why?

I am most thankful towards the Fictional Heroes That Always Win, most recently to Natsu from Fairy Tail with his undying enthusiasm to eat all fire and kick all ass.

Why? Because they always win.

When I was at the tender age of 8, of course I passionately supported these heroes. I didn't care then (as I do now) for the perversely interesting perspectives of the villains. My world was pretty, well, black and white. I only cared that the pretty princess and the handsome prince won the hearts of each other in the end.

Then at the age of 13 (because popular opinion gets boring after a while) I started hating these Heroes. Who decreed, and by what magical luck were they running on, to always win in their battles against their opponents? Characters who didn't lose, I decided, were fake and arrogant.

Now at the age of 17, I have rediscovered my respect for these Heroes. Of course I genuinely admire their superpowers and infallible luck, but what I really appreciate was how they could always be counted on for one thing - to win. I take pleasure in watching them win, fight after fight, against stronger and stronger opponents - because the real world is coloured in unreliable shades of grey, and the assurance of their black and white victories provides simply reliable and insubstantial happiness to me.

（写这个的时候就是决定不要老土管腔地写什么感谢家长学校等的。太多人写了。还有，也得顾下我们男性的读者们）

你们的感情

"I don't want to impose my emotions on you."

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我说吗，没想到我真的有点不想听呢。说真的，人家多说明了不想多嘴，我当时真的在想什么，怎么会这么爽快地答 “It's fine”，并且逼他说呢？我可是认真地觉得这是因为我自己八卦心很强，什么都想知。

知道后，自己心情又累又酸。真是找麻烦 -.-

我不开心，觉得很多困扰的事情，起初与第一个朋友的 “爱情问题” 的时候，就是非常不满男方的一直跑来跟我讨论恋爱情感、女方却当作什么事情都没有似的。他们恋爱的问题反而要我来管，我气男方和女方，恨他们将自己的问题摆到自己身上 － 其实一开始，我自己不是因为八卦想知更多才开口来问？

我想另外个原因也是因为身为处女座的我，聪明能够看穿真面目，又巨满耐心体贴心，能听又能理解又能给予心灵支持。

我真相吐了，现在。我想，以后有人赶跑到我来谈爱情事件，我就以我出名的敌视眼神把他们该盯死（我这眼神出名到，听很多人说我散发的是那种凶焰、有标准、有挑战性的气势。只有充满自信想挑战高难度的男生才会敢试探。几乎（对于我年级不象男人的男生来看）有点 “没时间管你们男人” 的态度。然后认清以后就会发现我善良的一面。尤其在男生的方面，我非常赞成。）

现在做个小终算：

1. 男方女方，爱情问题。男方跑来跟我（以及全级的同学）来描述问题。他非常陶醉与恋爱。女方当作全世界不知道他们恋爱的存在似的。我觉得男方对我有兴趣；之后我发现我没错。女方应该是我的 “好朋友”，我因此而恨她。目前分开了。男方就会。。。来找我（并且提高我的 ego）。现在两方都被我忽略了。

2. 男方女方。两人存与恋爱最没的阶段 － 谈恋爱前。我知人士女方。几乎因为两人的笨态，恋爱未必能成型。这里的女方还好。我喜欢她。起码她不是整天开口闭口爱情问题。而且她的几乎是最不怕，最坦白单纯的追求。我赞成。

3. 男方女方。这个男方几乎是听说 1男对我的良好评语，跑来找我述苦。男方1也通过男方3来尝试接近我，被拒绝了。男方1 可真不怕死。女方是（真的）好朋友，是个非常有挑战的女人 － 她不怕玩男人的感情，因为她自己搞不清可是应该没有真的动上情。男方非常陶醉与恋爱。现在男方有点被我忽略了。哦，我之前觉得这男方 “还不错” 的。

4. 男方女方。要死的。觉得男方 “还不错” － 可是谈谈下却发现他是个满缺乏自信心的男生。女方是（真的）好朋友。女方象女方1， 当作没事一样。男方昨晚跟我描述真情，让我（为自己）有点失望。几乎对他看的开了吧？现在觉得男方可怜。有点不喜欢女方了呢，真糟糕 -.-


我的问题几乎是来自于只有男方跟我诉说关于好朋友的爱情问题，女方却喜欢当作没事情一样。可是也许女方的态度并没错，只不过是男方在我的一针见血的刺探下讲露了低心秘密。我还真是个要好的谈话对方。女方不想说，这是他们自己的私事，要处理也该他们来处理。该说是（尤其关于第4）我自愿送上门提出自己的协助。这种蠢笨的动作，我。。。我真的想在这里发誓说以后不会了，可是我好奇心（八卦心）和善良心（就是想提高自尊心的目的）态强了，我忍不住。

该会发生的是，我会认识两方的恋爱问题。跟一方谈完话后，了解清楚后，就会摆出我 CBF 的眼神，表示没兴趣不想管 － 你要真的想开开心心恋爱的话就 man 一点去争取自己的幸福。不敢爱的男方女方，我真的瞧不起 － 的态度。我觉得，我象繁漪、雷雨般的性格，敢爱敢恨；这反映在我的气势中，所以我才会看起来这么有挑战性。你们怕？你们的问题。

（我发梦盼望着一个有东方神起 U－know 气势的男人走到我面前，和我接触。首先调情的时候，要有魅力，要有幽默 － 总之，他和我要配合。在同一个接触里，尾声的时候，要是我们俩都有 feel 的话，他得（不经我的刺探，要死的你们这班没阳性的男孩子们）开口跟我说，类似的：“你，非常吸引我。” 他说着类似话时，怎么粗鲁我都不会在意（就是说，直接跟我说要和我一起 “happy” 吧 XD 我是觉得越直接越好），因为现名我已经对他的魅力打了非常高的评分。对我来说，敢这么 pick-up 女生的男生，是个真正阳刚强［攻］的男人、这种男人属于世界上的少许分子，非常值得保留。）

你们拿我怎么办？-.-

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音乐：Luvholic － 金在中 (ft. Ha Dong Kyun)

这就是听外语歌曲的魅力吧 － 不知你唱什么，自己造个意义出来。这首歌对我的意义，就是整天受到 Love，love，love，和 so many drama，drama，drama 的烦事情，然后决定听之后摆出个 fuck off 的模样给全世界看。

Oppa，我不知道你在唱什么，也许我是完全错的。可是，我爱你，我爱这首歌。

Take your loves and leave me the fuck alone. 不怕死吗？