太多不明白

说到底，应该是我的脸皮厚吧。竟然是在以下的整个过程中保持着毫无变动的招牌脸色表情。。。

今天，朋友来到美术房探望我。她不是没有事情做，她是没有心情做，所以就跑来烦我。

朋友看了我们三个美术学生的油画，几乎每一个都不喜欢。男同学的太假、我知道他画画的时候没给太多的心思，所以仍同朋友的说法，还自己加一句：“男同学开始画，一天之内两个小时里竟把整幅图完成。他是憎恨油画的。。。”

虽说如此，可是我谁知道男同学的兴趣不在于图画、也知道他认为要是题材是用科技去设计的话，自己一定回做的全班最棒。他的想法，身为同班同学的我当然是知道的。

朋友看女同学的作品，不喜欢她的图法。女同学像我们美术班的人解释过，自己是因为懒惰，画图的笔法才回如此的尖 － 颜色鲜艳到不真实，一划一划是用调色刀给拍上去的。虽然看起来很乱，但是这是女同学的风格，也是许多有名作家的风格。朋友给的评语是：“太过尖了，笔法太乱了。”

我与这个女同学，正为了我们的油画而天天下完课留在学校里把油画给图好。两人一边画画，一边谈心事。两人的画不是最棒的，可是两人都有欣赏彼此油画的地方，也有欣赏彼此的工作态度。今天美术老师说的一个金句：处女座和金牛座，要就是最好的朋友，要就是最好的敌人。我和她，就有如此的 “好” 关系、我和她谈心事，知道她不判我，知道她懂得听、她也知道我和她是同类的人。我和她，在彼此的身上找到 “自在”。

不知不觉的，她在我心目中是一个宝贵的，要好的朋友。我知道她的用功。我用双眼看着她用功。我点头表示听到朋友的评语，自己不发言。

之后朋友是走到我的油画前。我的油画最难画，我竟然是画美术老师的脸和手。我自认为要远看才能看的最美，可是因为没位朋友只能站在油画的前面前面看我的画。

我听不清楚她的一词发言，可是叫她重复了两次，几乎是觉得我的油画不好看。

朋友一向来直接 － 我欣赏，可是大多时候她凭自己的想法而发言，人家听的不舒服及时想反驳也回被她大声的骂下去。聪明的不想费气的学会让她，不把她的想法放在心上、因为这个朋友说的大声，并不引起公民感。朋友也不太敏锐，几乎没有发现到这一点，还是我行我素的想说什么就说什么。。。

朋友态度野蛮都好，美术这种东西不是我一个人看。竟然观众有不满，那身为画家的我是不是应该尽我所能去改善呢？虽累，我还是问了朋友哪儿图的不够好。她的评语我（无意之下）忘了，很像是 “苹果放太高了” 和 “有些东西是你自己想出来的，是不是？” 类似的。

我心酸吗？有。我心位女同学和自己酸了一下。我认为大家都应该当一下美术学生 － 只有当你自己当画家，你自己的画被展览，给观众评语，你才能够理解 “不是天才而是靠用功努力” 的画家门是过着如此辛苦的生活。当了美术学生，你就懂得什么叫着 “谦虚” ，你就懂得原来当一个画家，想让自己，老师，还有毫无关系但是很多话要讲的观众您满意是多么辛苦的一件事。

这个朋友，之前也是个美术学生。她现在就有资格批评了吗？

。。。心酸，就是因为她完全有资格。她能批评。因为她虽然不忘当初的苦，现在 “当初的苦” 都和她无关了、现在美术学生是我，现在她是观众了。

可是我大概是脸皮太后了吧。我是为她忽略我们班的心思用功而感到不高兴、她对我的油画的评语我很像没放进眼里似的。我的这个高傲的态度，来自于自己知道自己的努力，还有美术老师（就是我正在画的美术老师）经过赞的一句：“我喜欢你画她的衣服，喜欢你画她的手臂，其实，我就是喜欢你画的正幅图。”

不知道老师当时会不会是精神太累，可是处女座的老师有实话就说，只是语态比较温和、理性，没有给人家 “哦她是个野蛮女人” 类型的想法。

其实，有时候我想：人家的态度我不想放在心里、不想太在乎，因为太过最求完美是处女座最大的陷阱、也因为这些正在批评的观众，虽说观众就是来看来批评的，但是他们太不懂的画家，太不懂的背后的想法和心思，给他们看美术就在浪费 － 有太多的，他们不明白了。

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胡思乱想：我想写歌词。我想如果我能把我的想法组织成诗歌类型的话，相比一定能写出好的歌词出来。。。

就是不帮

上网到一半，林俊杰的声音突然“咔”掉，黑暗骑士没的听了。原来是家里的 Wi-Fi 又闹事起来，停止了作用。

我很不耐烦地叹气。我非常喜欢黑暗骑士，却在网络上找不到 mp3 给下载。坐在身后的奶奶说：“等你爸爸出来，叫他来弄。反正他还没睡。”

不到几分钟，果然父亲打开了房门。可是父亲反而没走出厅里来，干脆从房间入口跟我叫到，“快点睡觉！现在睡觉！”

现在读 DP1 的我，有时正经事必须用电脑，有时赖工必须用电脑，反正就时弄到很深夜才回睡觉（其实这都是自己找来的，如果我用工些，功课就不用做到这么迟）。香港的屋子小，墙壁薄，在隔房睡的父母听着我的“工作声音”睡不着觉，因此这几晚我干脆不入自己的工作房，就在外面开桌等（屋子里的等真的很暗，真是烦人 -.-) 面对着迷人的电视机工作了，免的父母整晚啰哩啰嗦着。

说真的，我不想随着典型，象其他少年嫌弃奶奶，嫌弃父母，可是有时候真的是受不了。我玩耍的时候，给你讲一两句，是应得的。可是当我赶着温习明天的数学测验时，或者明天的美术科目时，你这么一两句另我够烦躁的心情还要在往下斜。我想气你又不行，不听你又不行。不会看情绪的你们，让我感到误会。难道我苦干的时候你们察觉不到，就不能让我独自完成功课吗？

今天晚上的父亲，送我那两句话后就又要把门扣上。我急忙举手叫到：“Wi-Fi！网络不行了！”

“那就快点睡觉！”房门关紧。

我的手举到半空，上身向他们房门的方向弯着。什么都做不到的姿势，让我恍然地觉得好像自己被遗落的感觉。奶奶做了一个 “我对你不满” 的声音。

我性格稳定，及时生气，气也很快过。心里不舒服地涌出了一种莫名其妙的冷火，不过两秒的时间我的情绪却已经归回正常，松了身体放开了那团火。我脑子里想：那就自己来吧。

很久以来，都一直是这样了。用不知觉的举动来 “拒绝”，是你们的无意，无察。变成了习惯，是因为你们这么做，而我又这么让。惯了。

还是自己来好了。

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音乐：Mine - 金在中

为要靠自己

还是挑食

还以为经过了学校的露营和海外社交后，自己会受到小数的影响，生活里有的某些小坏习惯会改善。

原来虽然在这些地方经历过，里面的真正的我没终究有改到 － 我还是憎恨红萝卜。

我不吃玉米的，不喜欢它太甜，不喜欢它吃起来像豆类似的蔬菜。可是去露营的时候，农夫站在那里和我们说着香港东区的情况，顺手把自己种出来的玉米摘下来切给我们吃。农夫这么热心地推销他的蔬菜，我也不好意思拒绝，干脆就接过他盛上来的三分之一玉米。

没想到咬一口就大吃一惊 － 果然与农夫说的对，在中午的这个时候摘下新鲜玉米立刻吃，是最适合吃玉米的时间。玉米很新鲜，够汁，够脆。我非常喜欢，不停地赞农夫的玉米。可是之后反省起来，又觉得也许是因为在热太阳地下辛辛苦苦地干了整个下午的活，饿坏了，什么食物弄到手上都吃。

我不喜欢吃豆，南瓜，茄子，全部都太甜，太绵。可是去到越南，一下飞机第一道菜就是茄子午餐、而竟然是酒店户盛上来的菜我也不好意思（不像其他宠坏小朋友）拒绝他们的客意。吃下去 － 哦！榨茄子真好吃！烧焦一点肯定会更美味。之后去到乡下，农夫们盛上的菜，南瓜一盘，青瓜青豆另一盘。南瓜黄的如此鲜艳，肯定是甜死了；青豆炒的香，毕竟还是豆 － 可是，可是啊，农民们是如何得来这些菜的呢？他们的田里种不到南瓜或青豆，那么一定是买回来的。他们用钱，提我们准备了如此丰富的晚餐 － 桌上每午餐晚餐起码五道菜 － 钱又那里来的呢？自己的钱？不是说明了这个农村是越南其中特别穷困的一个吗？

不喜欢吃，但仍然要动手试下菜道。也许菜不会是那么的难吃。结果是一半 － 南瓜果然甜死人，只因为菜热热的我才吞的了第二汤匙；青豆炒的非常香，而且是桌上的唯一道蔬菜，因此我乐意地把他给吃下。

吃饱了，回到香港的时候，心里想着：家人不能在说我挑食了。我就连不喜欢的南瓜也勉强地吞了两口。这么多的青豆和茄子我豆吃了。最后一天的甘蔗我也吃了，并且爱上了（太好吃了！！）。真的，什么都难不倒我了。

没想到变凉的红萝卜是如此反胃的难吃。我把半碗的红萝卜给丢进垃圾桶里，另外一半与冷饭一起塞下肚子。红萝卜甜到腻，实在是太难吃了。

也许我的身体是知道如何该挑食，如何该不挑食的吧。。。